I don't want to miss a thing....

E' finita...

2007-05-20T21:56:00.000+01:00

Già una settimana fa, è finita.
Ma va bene così in fondo.
Questo sito resterà. Se vorrò ricordare sarà qui.
Ma non ci saranno più parole d'amore.
C'è solo, ora, una grande delusione per quello che mi hai fatto.
E sono arrabbiata, tanto.
Ti perdonerò prima o poi, ma ora no. Ora non mi va neanche di rivolgerti la parola.
Perchè non riuscirei a guardarti senza aver voglia di darti uno schiaffo.

Ma a parte questo...
è stata una storia bella, è stata dolce, c'è stato amore, tanto e sincero.
Ma è finita.

Perchè?!

2007-05-06T09:50:00.000+01:00

Rileggo tutto ciò che ho scritto in questi 4 mesi da sogno, mentre ascolto la nostra canzone e piango. Perchè non può più essere così? Perchè non sento più tutto questo? Perchè la voglia di fuggire è più grande della voglia di stare con lui? Perchè non ho aspettato?
Avrei dovuto pensarci allora, prendermi le mie libertà, il mio periodo da sola, fare tutte le cazzate che volevo, e poi iniziare questa storia; che sarebbe stata senza dubbio altrettanto stupenda, e forse anche di più, che così sarebbe durata. E invece ho avuto fretta. E ora la sento sulla pelle la voglia di scappare da lui, come un brivido, il desiderio di essere sola, di fare ciò che voglio, di non dover rendere conto a nessuno, di fare qualche cazzata magari, ma da sola. Non riesco a non sentirlo come un peso in questo momento, come una gabbia. Sembrerebbe facile: lascialo!
Ma non è così facile. Da un lato c'è la necessità di stare sola; c'è rendersi conto dei suoi difetti e di quelle cose che lui non potrà mai cambiare, dovrei solo imparare ad accettarle, eppure ora non ne sono in grado, non ci riesco; c'è odiare i suoi comportamenti isterici come ieri sera o l'altro ieri; c'è avere voglia di non vederlo nemmeno per poter fare luce; c'è rendersi conto che lui mi ha sempre detto di non sentire i nostri 5 anni di differenza, ma io ora li sento, e anzi mi sembrano anche 10, vedo lui come un uomo che cerca la storia della sua vita, e io mi sento la ragazzina che non vuole legarsi, che ha paura dell'amore, che vuole vivere appieno la sua adolescenza.
Dall'altro c'è rileggere tutto ciò che ho scritto qui, e pensare a quello che non ho scritto, a tutte le volte che abbiamo fatto l'amore, a quando mi ha portata a cavallo, a quel giorno con lui al lago. C'è pensare al suo amore, alla sua dolcezza, alla sua tenerezza, a quanto sa essere splendido. E mi sento una merda, non so più cosa fare.
Non voglio perderlo per sempre; ma non voglio stare con lui senza esserne capace, so che ora lo farei soltanto soffrire, non gli farei altro che male. L'ideale sarebbe lasciarlo, sfogare tutto quello che ho dentro, e poter tornare da lui una volta cresciuta e maturata, quando sarò pronta per stare veramente con lui senza problemi. Ma mi rendo conto che è una cosa impensabile e improponibile. Ma non posso nè tenerlo in bilico in questa situazione, nè tornare con lui e non volerlo.
Forse l'unica cosa da fare è lasciarlo, e sperare che lui ci sarà e sarà pronto a riaccogliermi quando tornerò. Perchè so per certo che succederà. So che può essere quello giusto. Ma IO non sono quella giusta per lui ORA. Io non so quello che sono, io non farei che del male ad entrambi tornando con lui adesso. E' il momento che è sbagliato, non le persone.
Non so più cosa fare...sto male.

Eccomi..

2007-04-04T19:32:00.000+01:00

E' più di un mese che non scrivo, ma sono ancora qui, ancora accanto al mio Nicola.
Anche se ci sono stati dei momenti poco piacevoli in questo periodo, anche se troppe lacrime hanno rigato il mio viso, anche se abbiamo discusso e sofferto un po' troppo spesso.
Non lo so perchè tutto questo, e mi fa male. Sono passati solo tre mesi, e già litighiamo? Non va bene... e non capisco, non capisco il perchè di queste continue incomprensioni, lui che si fa mille paranoie, lui che sta male per ogni singola cosa.
Forse è colpa mia, forse sono io che non riesco a dargli ciò di cui avrebbe bisogno, forse sono io che non riesco ad amarlo come lui meriterebbe, forse sono io che sono troppo egoista per rendermi conto che gli faccio del male, anche se non intenzionalmente. Non lo so, a volte mi chiedo se non starebbe meglio senza di me, se non soffrirebbe di meno senza avermi accanto. E solo pensarci mi fa morire, mi fa salire le lacrime agli occhi.
Io sono innamorata di questo asinello paranoico, del mio topolino. E vorrei continuare ad essere per sempre la sua granchietta, la scimmietta che dorme avvinghiata a lui. Eppure questi momenti mi fanno dubitare che possa essere così. Non per una mancanza di sentimenti da parte mia, nè da parte sua (perchè io non ho MAI dubitato di quello che prova per me...), semplicemente per un'incompatibilità di fondo. Perchè troppe volte lui sta male per via dei miei comportamenti o delle mie parole, e troppe volte io sto male per le sue. Non è colpa di nessuno dei due, e il mio amore non è immaturo e stupido come dice di essere; però ho paura che continuare così ci possa dividere. Ho paura di arrivare a prendere tutte le colpe su di me e non riuscire più a vivere serenamente la nostra storia, non riuscire a vivere serenamente lui. E non è quello che voglio. Ma ho paura che possa accadere.
Poi lui giura che cercherà di cambiare, di non comportarsi più così. Però ogni volta succede ancora. Perchè? E' colpa mia? Scusami amore, scusami. Ma ti prego, anche ieri sera mi hai detto così, fa che stavolta sia per davvero, non potrei sopportare ancora tutti questi litigi con te. Non mi piace vederti triste, sentirti arrabbiato, essere dura con te. Non mi piace tutto questo, non mi piace.
Ti amo. E voglio amarti per sempre. Posso?

Quanto tempo..

2007-03-01T12:31:00.000+01:00

E' tanto tempo che non scrivo. E già tanti ricordi sono andati persi. Però oggi è l'1 Marzo, oggi sono già due mesi che vivo in Paradiso, oggi sono due mesi che ho accanto il mio amore dolcissimo, e so che ce ne saranno molti altri.
Ultimamente il mio piccolo è un po' paranoico, ha i suoi attacchi di cavolate, in cui teme che io possa stufarmi di lui, che a me possa piacere Sboro, che la nostra storia entri in una fase di stallo, di abitudine, di monotonia... non è così. Nulla. E non potrà mai essere così. Perchè un pulcino tanto dolce e innamorato non lo troverei mai più. Perchè il mio cucciolo riesce a darmi tutto quello di cui ho bisogno, perchè le sue parole riescono sempre a emozionarmi, anche le cose più stupide, anche le cose che magari mi ha già detto mille volte. Perchè ogni "ti amo" che esce dalle sue labbra è diverso da tutti quelli precedenti, è un brivido lungo la schiena; e nulla al suo fianco è scontato o ripetitivo; e sentirmi dire da lui che sono bellissima è una sensazione magnifica.
E ieri sera, mentre ci coccolavamo, e io ero lì che annaspavo come un pesciolino, avrei voluto dire mille cose ma non ci riuscivo, perchè mi sembrava tutto troppo riduttivo, beh, in quel momento una cosa sensata e vera sono riuscita a dirla: che non potevo dirgli "ti amo", perchè non esprimeva quello che provavo, perchè un "ti amo" detto a lui mi sembra veramente stupido, mi sembra troppo poco, non vuol dire niente in confronto a quello che vorrei esprimere; ed è vero. Io non lo amo quest'uomo che ho accanto, non lo amo.
Io...sono senza parole! E' la mia vita, è il mio sorriso, è la luce nei miei occhi, è il sangue che mi scorre nelle vene, è la pelle d'oca che mi fa venire toccandomi, è molto più che amore!
Ed io sono felice, davvero felice, nonostante le sue paranoie stupide (e a volte anche le mie), nonostante le piccole incomprensioni, nonostante la sua inutile gelosia. Vorrei urlarlo, vorrei scriverlo 100 volte: sono innamorata persa. E questo sogno durerà tutta la vita, perchè non può essere altrimenti.

Sms dal mio amore

2007-02-23T10:24:00.000+01:00

ore 00:50, 23 Febbraio...
"L'amore: averti amarti viverti sentirti pensarti sognarti e...sapere di avere tutta una vita da vivere insieme! Ti amo con tutto il cuore tuo per sempre Nicola"

Pelle d'oca..!

2007-02-18T10:13:00.000+01:00

Ieri, Sabato sera. E' venuto a prendermi Nicola alle 21.30 e siamo andati al nostro "P riservato". Abbiamo fatto l'amore due volte, e due volte è stato fantastico. La prima volta mi ha fatto morire, ero sopra di lui, e mi diceva: "Dai, solo questo sai fare?"...ho dato tutta me stessa, ci ho messo tutto l'amore e tutta la Passione che ho. Credo che sia venuto dopo 5 minuti. E poi mi ha detto: "Lo facevo per provocarti, volevo vedere come reagivi. Ottimamente, direi!". Lo sapevo, sapevo che gli piaceva, sapevo che lo diceva apposta. Lo dicevano i suoi occhi, innamorati e invasi dalla gioia; lo diceva il suo respiro, troppo affannoso perchè non gli piacesse; lo dicevano le sue mani sul mio corpo, che non sapevano stare ferme, e come quelle di un pianista si muovevano veloci e delicate lungo ogni mio centimetro di pelle. Quando abbiamo finito abbiamo aspettato un attimo, abbiamo parlato e fatto le coccole qualche minuto, e poi ho pensato che c'era "qualcuno" che aspettava che io mi prendessi cura di lui...perchè dovevamo amarci ancora, ma ci voleva una respirazione bocca a bocca! E' cresciuto nel giro di pochi secondi, eppure sono rimasta lì, volevo godermelo un po', volevo aspettare a fare l'amore...ed è davvero bellissimo sentire il suo piacere aumentare ogni istante, sentirlo fremere dall'eccitazione e dalla voglia, sentirlo sospirare e gemere, sentire le sue mani tra i miei capelli, finchè non mi ha tirata indietro deciso e mi ha supplicata di fare l'amore. Ancora una volta io su di lui, ancora una volta il nostro piacere arriva insieme, irrefrenabile. Ed io sono pazza di lui! Pazza!!
Si sono fatte così le 23, e dopo esserci puliti e vestiti siamo andati alle Monta ad aspettare gli altri per andare al Pelle d'Oca. Verso la mezzanotte siamo partiti tutti insieme, e siamo arrivati poco dopo. Si è riempito subito di gente, l'alcool tardava ad arrivare, due tipi mi hanno abbordata quasi immediatamente...ma questi sono dettagli. Ad un certo punto, Nicola è andato a fare un giro con Mattia, ed io sono rimasta lì con gli altri. Poi Leo fa: "Chi viene a fumare?", ed io, un po' perchè nonostante la canottierina scollatissima stavo morendo di caldo, e un po' nella speranza di vedere il mio amore, lo prendo per il braccio e lo trascino fuori. Usciamo a fumare, arriva anche il Tujo, ma di Nicola neanche l'ombra. Finiamo la sigaretta, entriamo, balliamo un attimo con gli altri e poi torniamo su. Ancora niente, Nicola non si vede. Finalmente dopo qualche minuto arriva ancora da bere e lì, in mezzo alla folla, lo trovo. Lo saluto con un "Scemo coglione è mezz'ora che ti cerco!", ovviamente in tono scherzoso, e mi avvicino a lui. Di tutta risposta lui non sembra disperato di non avermi più vista, e si dimostra molto più interessato all'alcool che a me. Alla fine riesco ad avvicinarlo e gli dico "Non abbandonarmi più, che ho passato mezz'ora a cercarti!", lui annuisce, forse un po' brillo, e dopo neanche 5 minuti mi dice: "Vado a fare un giro con Matty!". Io ci sono rimasta di sasso. Lui l'ha capito e ha cominciato a chiedermi che cosa avessi; io gli rispondevo che non avevo nulla, mica potevamo metterci a discutere lì in mezzo al casino, però sapeva che c'era qualcosa che non andava. Insomma, alle 2.15 siamo partiti da lì.

Solito posto di prima, altre intenzioni. Gli spiego quello che non mi è andato della serata, gli spiego che non voglio la guardia del corpo, però vorrei riuscire a stare un po' con lui, che il mio moroso è lui non i gnari, e che credo sia giusto passare un po' di tempo insieme. Siamo stati lì accoccolati, abbiamo parlato tanto tanto tanto, poi mi ha detto che Mattia gli aveva chiesto di andare a prenderla insieme, e lui gli ha ovviamente detto di no, però questa cosa mi ha fatto restare malissimo. Mi sono messa a piangere tra le sue braccia, così, come una bambina. L'ho supplicato di non farlo mai, anche se so che non ne ha intenzione; gli ho pianto tanto sulla spalla, e lui mi ha stretta e coccolata e rassicurata con una dolcezza incredibile. Sono tornata a casa alle 3.45, stanca e con il trucco sbavato, ma felice ed innamorata.

Uff...

2007-02-15T01:21:00.000+01:00

Oggi è San Valentino, ma cosa mi importa? Abbiamo deciso così, niente regali, niente cenette romantiche, e va benissimo. Anche perchè il regalo più bello che io possa desiderare ce l'ho già, è il mio amore.
Eppure non lo so, eppure stasera c'è qualcosa che non va, mi sento giù, mi sento triste. Avrei voglia di stare con lui, o anche solo di uscire. Devo studiare ma non ci riesco, gli occhi mi lacrimano e sono stufa stufa stufa.
Non riesco a fare un esercizio che sia uno. Sono nervosa.

Sono uscita, alla fine; torno adesso. Ho raggiunto i gnari alle Monta, e c'era lì anche il mio amore, appena tornato dall'allenamento. L'ho accompagnato a casa a cambiarsi e ho conosciuto la sua mamma! E' stata molto carina, abbiamo parlato un pochettino, mi ha fatto piacere! E spero di averle fatto una buona impressione...
Poi siamo usciti a bere qualcosa con tutti gli altri, e alle 23.30 siamo andati via. Io mi ero presa male perchè lui aveva visto un biglietto del "Bar fly" con su una tipa, e si era messo a far le battutine. Ed io, da grande deficiente con l'autostima sotto ai piedi quale sono, me la sono presa e gli ho detto che mi giravano le palle che lui stesse sempre lì a guardare quelle con la bava alla bocca, e pure che avesse la camera piena di tipe nude. Lo so, è una cosa stupida, ma a me da' fastidio, in fin dei conti se stai con me, hai me, punto. Lo so che la Santarelli è più bella di me, ma non è carino tenersela accanto al letto con le tette al vento, così quando ti svegli è la prima cosa che vedi. Io non ho gli uomini stra fighi mezzi nudi! Porca miseria. Da qui è nato tutto un discorso che è andato avanti fino all'1, io gli ho chiesto scusa per questo sfollo, è che sono nervosa per gli esami, e mi sono messa a piangere. Lui è stato un amore, mi ha parlato, mi ha coccolato, mi ha consolata e mi ha dato forza. Sono contenta, contenta di avere un angioletto così tenero accanto. E voglio farcela, voglio riuscirci...per me, e per lui...

Ricordi...

2007-02-13T11:56:00.000+01:00

Ancora alle prese con la chimica. E come può la mente non volare indietro, a tre mesi fa, a quando stavo preparando questo esame? Ma non è rimpianto, nè nostalgia. E' felicità quella che sento.
Ricordo quelle giornate grigie cercando di memorizzare mille formule, mille nozioni, ma riuscendo a pensare solamente a quell'idiota. Stavo male, le sue cazzate mi facevano male, lui mi faceva male. Ed era impossibile concentrarsi, ed era impossibile riuscire a studiare. Già non ne ero più innamorata, già l'avevo tradito. Eppure restavo con lui, sperando che ci fosse ancora qualcosa di recuperabile, ma già pensando a Nicola un po', inconsciamente. Non lo volevo ammettere neanche a me stessa, non volevo capire che stavo trascinandomi sulle spalle una storia già chiusa. Avrei dovuto avere il sentore di cosa mi stava succedendo nel momento in cui mi sono concessa ad un altro, così stupidamente, senza troppe paure o sensi di colpa. Avrei dovuto capirlo, perchè io non sono così. Perchè quelle due mattinate trascorse in quel bell'appartamento di Milano fra le lenzuola di un affascinante trentenne avrebbero dovuto farmi capire tante cose. Era successo l'impensabile, ero andata a letto con un altro. Non ha significato nulla per me, è stato solamente un tentativo di evasione dalla realtà, un'improvvisata fuga dai problemi che c'erano con Manu. Ho fatto tutto perchè mi sentivo in dovere di farlo, perchè pensavo che avrei sofferto meno per le sue mancanze, perchè credevo che gliela dovessi, in fondo, un po' di sofferenza a quel ragazzo con cui stavo e che non mi dava altro che dolore. E così l'ho fatto, sono salita su quella Bmw, sono entrata in quella casa, mi sono infilata in quel letto. E freddamente, meccanicamente, ho fatto sesso con un altro. E mi sentivo come se non fossi io quella che si muoveva su un corpo sconosciuto, come se stessi osservando dall'esterno quell'uomo godere dentro quella ragazza dagli occhi spenti. Lei, che poi senza un minimo di affetto si riveste in silenzio, sale sulla moto dietro a un uomo per lei come tutti gli altri e torna in università... lei non ero io. Lei era quella parte di me che rifiutava di credere che tutto stesse andando alla deriva, che pensava di poter trovare l'amore che non aveva più tra le braccia di un altro. E invece ha trovato solo ciò che c'era tra le sue gambe, niente di più. E penso ora a quel periodo, a quel senso di vuoto e di inutilità, a quella tristezza, a quella freddezza che non è mia, a quella persona gelida e meccanica che non sono io. Non me ne pento, eppure mi si stringe lo stomaco solo a pensarci. Stavo ricominciando ad essere come due anni fa, stavo ricominciando ad essere la piccola donna creata per il piacere di qualsiasi uomo incontrasse, ma per la propria sofferenza, per la propria infelicità. E ricordo che in quel periodo pensavo che una volta lasciato Manu sarei tornata come prima, avrei ripreso a divertirmi e a concedere il mio corpo a chiunque lo desiderasse, dal momento che evidentemente solo quello poteva essere apprezzato, dal momento che la mia anima non meritava un trattamento come quello ricevuto da Manu, dal momento che mi ero innamorata e ne avevo ricavata una sofferenza enorme e null'altro. Non credevo valesse ancora la pena di amare, se poi sarei stata ancora una volta ripagata con questa moneta.
E invece il mio angioletto è arrivato, ad ali spiegate, e mi ha impedito di ripiombare in quel burrone da cui così difficilmente due anni fa ero uscita; mi ha stretta forte tra le sue dolci braccia proprio mentre stavo per cadere, quando un piede era già nel vuoto e l'altro si stava staccando da terra. E in quel primo abbraccio ho capito: è l'amore che voglio, è l'amore ciò di cui ho bisogno, è l'amore che mi fa essere me stessa, è l'amore che mi può salvare dallo schifo che ho troppo bene conosciuto. Ma non l'amore di un essere qualsiasi, no: l'amore di una creatura divina, celestiale, angelica. L'amore di questo piccolo angioletto che ha volato verso di me quando stavo male, senza bisogno di chiedere aiuto, di dire una parola. Perchè il mio cuore era già suo, perchè lui già troppo bene sapeva che eravamo destinati l'uno all'altra.
Ed eccomi qui, ora, stesso libro di chimica tra le mani, ma con un amore nuovo e vero nel cuore. E la voglia di riuscire, stavolta. Per me, ma anche per lui. Per dimostrargli quanto sta facendo per me, quanto mi ha cambiata, quanto è importante. E oggi c'è il sole che splende, non è una giornata triste, non fa freddo, non è più Novembre. Se n'è andato quel periodo terribile, se n'è andata quella sofferenza, non c'è più quel gelo nel mio cuore. Avvicinati, amore, qui al mio petto: lo senti come batte il mio cuore? Lo senti il caldo che ho dentro? Lo percepisci l'amore? E' merito tuo, unicamente tuo. E' grazie a te se sto bene, è grazie a te se ho ancora voglia di amare, è grazie a te se mi viene da piangere al solo pensiero di non starti accanto.
Tienimi con te per sempre, piccolo angioletto. Ho bisogno delle tue ali per volare, le mie le ho perse tanto tempo fa...

Piango...

2007-02-12T10:42:00.000+01:00

Piango. Di commozione, di felicità, piango perchè sono emozionata, piango perchè ho accanto una persona troppo eccezionale. Piango perchè, per dirla con Vasco, "mi fai tremare il cuore, mi fai smettere di respirare". Piango perchè sei stupendo.
Piango perchè penso a te, a noi. Alla dolcezza nello stare accoccolati sul divano di Dones ieri pomeriggio, mentre gli altri giocavano a carte. Alle tue parole in macchina ieri sera, quando mi hai detto che ti fa schifo quello che facevi, e che il merito è anche mio, che se hai smesso è prima di tutto per te ma in secondo luogo per me. E già mentre mi dicevi queste cose mi sentivo luccicare gli occhi. Piango perchè penso a ieri sera, quando dopo aver fatto l'amore, dopo averti fatto ciò che tanto ti piace, tu mi hai stretta forte tra le tue braccia e mi hai parlato per quasi un'ora, dicendomi le parole più belle che potessi sentire. Piango ora, perchè ieri sera non ho avuto il coraggio di farlo tra le tue braccia, anche se avevo un groppo al cuore e le lacrime erano lì lì per uscire, anche se mi sentivo così emozionata da non riuscire a dire una parola: non sarebbero mai state così dolci come le tue, anche se ero così commossa da far fatica a guardarti in viso. Ogni giorno ti amo sempre di più, e non è la solita frase fatta, è verità; perchè ogni giorno riesci a soprendermi, emozionarmi un po' di più. Perchè sei un sogno che non deve finire mai. Perchè mi stai dando tutto quello che credevo potesse esistere solo nelle favole. Perchè sei la persona per me, sei l'uomo della mia vita, e non finirà mai questa storia, mai.
Ed è stupendo starti accanto da un mese e mezzo e sentire sempre la stessa voglia di vederti, parlarti, toccarti, fare l'amore. Ed è stupenda quella sensazione dolcissima che provo standoti accanto, sentendo le tue labbra sulle mie. Ed è stupendo come ogni giornata sia sempre più intensa, come ogni bacio sia diverso, come ogni carezza sia un brivido, come ogni attimo con te sia un'emozione sempre nuova.
Non può finire tutto questo.
"I tuoi sguardi sono più profondi di mille parole e mi fanno capire di essere amato dall'unica gioia per cui darei l'anima! Sei il mio sogno non cambiare mai ti amo troppo."
Questo mi hai scritto ieri sera nel messaggio della buona notte. E queste parole sono così importanti per me. Sai farmi vibrare l'anima solo con le tue parole.

Che bel week end!

2007-02-11T10:26:00.000+01:00

Questo week end è stato stupendo, come sempre. Venerdì Nicola è venuto a prendermi in stazione quando sono tornata da Milano, e poi si è fermato da me, i miei sono usciti a cena e noi siamo stati a casa a mangiare con Giulio; gli ho preparato un fantastico risotto alla birra, accompagnato da un buon "Sangue di Giuda" portato da lui. Quando i miei sono tornati, abbiamo raggiunto gli altri, siamo stati fuori un po' a bere qualcosa, e poi siamo andati via io e lui. Non abbiamo fatto l'amore, ma siamo stati in macchina a coccolarci, baciarci, con lui che cercava di convincermi a farlo (nel culetto), e io, che avevo le mie cose e non ero ispirata, ho preferito scendere, usando la bocca. Stava impazzando il mio tesoro, come al solito, ed erano così belli il suo respiro, il suo corpo che tremava, le sue mani che non riuscivano a stare ferme..! Poi ci siamo messi lì a fare le coccole, lui disteso ed io tra le sue gambe, con la testa sul suo petto. A un certo punto ha cominciato a baciarmi il collo, le orecchie, sussurrandomi tutto quello che avrebbe voluto fare, muovendosi lentamente sotto di me; l'eccitazione era alle stelle, se solo avessimo potuto non ci avrei pensato due volte a saltargli addosso. E invece siamo rimasti lì, tutti e due eccitatissimi, tirandoci le voglie a vicenda, ma senza fare nulla. Insomma...alla fine, dopo un po' abbiamo smesso, e ci siamo addormentati! Mi sono svegliata assiderata, preoccupatissima dopo non so quanto tempo, perchè fortunatamente lui era un po' scomodo e si è svegliato, altrimenti sarei rimasta lì tutta la notte! Terrorizzata che potesse essere tardissimo, mi sono precipitata sul cellulare: per fortuna erano solo le 2.30! Stavo congelando, ed eravamo tutti e due mezzi addormentati, allora ci siamo vestiti e mi ha portata a casa. Che freddo, sono entrata nel letto che ancora tremavo! Eppure è stata così dolce questa serata, ed è stato così tenero pisolare tra le sue braccia!

Sabato è stata ancora più bella. La mattina siamo andati a fare un giro all'Outlet io e lui, e quando stavamo tornando indietro l'ha chiamato la Erika per mettersi d'accordo per il concerto di Vasco. Ci sono rimasta male, sinceramente. Perchè alla fine, a me piacerebbe tantissimo andarci, però finchè la sera prima ne parlava con Ciodo, ho pensato: "Se sono solo loro gnari, non vado a rompergli le balle, non gli chiedo neanche di portarmi!", e lui giustamente non me l'ha chiesto. Se si fosse aggiunto anche qualcun'altro, anche un'altra ragazza, allora magari gliel'avrei chiesto, ma così no; è giusto che vada con i suoi amici. Ma adesso che vengo a sapere che ci va anche questa...allora perchè non posso venire anche io? Perchè non me l'ha chiesto? Per di più Ciodo ha deciso che lui va all'Heineken, e invece lei vuole andare a San Siro, e cercava pure di convincerlo. Cos'è, adesso deve pure andare al concerto da solo con lei? Gli ha pure detto: "Chiedi anche alla Miky se vuole venire.."; a far cosa dovrei venire? A reggere il moccolo a voi?! Sì, sono gelosa. Sono gelosa anche se lo so che non ce n'è motivo, che sono solo amici. Però certe cose mi danno fastidio, non so cosa farci. Lui è il mio uomo, non il suo, deve tenere le distanze. Anche l'altro giorno, quando l'aveva chiamato perchè dovevano uscire loro due e un altro tipo, e lei gli aveva telefonato per dirgli che il tipo non c'era e per mettersi d'accordo, quando lui le ha detto "Usciamo io e te da soli gioia?!", mi ha dato un fastidio incredibile. Lo so che è una scemenza, lo so che magari faccio così anche io con i miei amici, ma non so cosa farci; non mi piace che chiami lei come chiama me, sono io "gioia", non è lei! Anche quella volta che eravamo andati a trovarla al bar, che lei si era messa a chiedergli di sua mamma, eccetera. Porca miseria, io sto con lui da un mese e mezzo e neanche so che faccia abbia sua mamma, e questa qua la conosce pure e fa tutta la carina?! Siamo sicuri che non ci sia mai stato niente tra di loro? Cavolo...poi non sono gelosa perchè temo che lui possa tradirmi con lei, assolutamente no; so che mi ama, e so che loro sono solo amici, niente di più; sono gelosa del rapporto che hanno, sono gelosa del fatto che lei sappia così tanto di lui, che siano così intimi. Lo so, è stupido, ma che ci devo fare? Ecco, questa è la solita Michela! Ero riuscita a tenermi buona fino ad ora, e adesso eccomi qua! Però a lui non voglio dire niente. Cioè, gliel'ho detto che non voglio che vada al concerto da solo con lei, e gli avevo detto che mi aveva infastidito quel "gioia"...ma per il resto preferisco evitare, preferisco lasciar stare, non mi va di rompergli le scatole per paranoie mie e basta, non mi va di farlo sentire in colpa per colpe che non ha.
Comunque, a parte questa piccola parentesi, poi mi ha portata a casa e ci siamo visti la sera. Appuntamento alle 20 alle Monta con gli altri: io, Nicola, Sboro, la Ele, la Francy, il Tujo e il Leo. Direzione pizzeria e poi discoteca...finalmente una serata diversa! Ieri sera ero vestita benissimo, tra l'altro: vestitino nero a mezze maniche scollato e incrociato sul seno, lungo fino a mezza coscia, cintura argento, scarpe col tacco basso nere, capelli raccolti in una coda alta, orecchini d'argento ad anello, trucco leggero: matita e mascara. Stavo benissimo (spero!), o per lo meno così mi hanno detto un po' tutti. Partiamo dalle Monta e arriviamo in pizzeria (dopo aver rischiato l'incidente in rotonda...!), il mio amore si toglie il giubbino e...sorpresa! Era bellissimo! Aveva la dolcevita, la camicia, e la giacca nera...stava troppo bene! Ha veramente stile, mi piace un sacco come si veste ma ci sta anche bene, proprio! Infatti mi sono girata, l'ho visto e ho fatto un verso assurdo, misto sopresa, piacere e...wow...senza parole, ero proprio senza parole! Che bellino! Mangiamo, beviamo, parliamo, e alle 23 circa siamo di nuovo alle Monta. Stiamo lì un po', e dopo mezz'oretta circa partiamo, diretti al "Casa de Sica"...finalmente un bel posto, finalmente in discoteca! Anche se so che poi non ballo, ma chi se ne frega! Arriviamo verso mezzanotte, il posto è veramente bello, anche la musica è carina, unica pecca: i cocktails sono acqua, e dopo un po' si riempie da morire, c'è un sacco di gente. Comunque, siamo stati lì fino alle 3.30, ci siamo divertiti; e poi il mio amore che ballava era stupendo. Ma dovrà pur avere qualche difetto, quest'uomo, porca miseria! E invece no, è pure tanto carino a ballare! Poi ogni tanto ci ritrovavamo lì, a baciarci, stretti stretti, con lui che mi sussurrava quanto aveva voglia, ed io sempre più vicina a lui, tanto da poter verificare sulla mia pelle quanta voglia avesse...tanta! Ed io non di meno! E poi era così dolce quando camminavamo che mi faceva sempre stare davanti a lui (soprattutto dopo che, mentre stavo andando in bagno con la Ele, un tipo mi ha spiaccicato il pisello sulle chiappe!), tenendomi per mano, e magari toccandomi un po' ma va beh! E s'incazzava pure, e non voleva passare davanti al bagno dei gnari perchè diceva che mi guardavano sempre la scollatura e che facevano i commenti. Che amore! Mi ha fatto troppo piacere il suo comportamento durante tutta la serata, è stato dolcissimo ed iper protettivo, insomma perfetto! Ad un certo punto abbiamo incontrato dei tipi che conosce, si è fermato a salutarli, poi uno fa "E' la tua morosa?", lui gli ha detto di sì e ci siamo presentati; e poco dopo mi ha detto "Mi ha fatto stra piacere che ti abbiano vista!". E boh, questa frase mi ha lasciata...felice. Vuol dire che è orgoglioso di me, che non si vergogna, che mi trova bella, che è contento di farsi vedere con me. Che cucciolo! Dopo un po' abbiamo ricominciato a baciarci un po', lui era contro il muro ed io addosso a lui, e stavamo impazzendo tutti e due. "Stasera non mi dici di no, e te lo metto dove dico io...!", mi sussurra mordendomi un orecchio. La mia risposta è stata abbastanza palese, l'ho praticamente attaccato al muro strusciandomi su di lui. "Non ti muovere così, Miky ti prego...", era così bello sentirlo eccitato supplicarmi "Me l'avrai già fatto venire duro 10 volte stasera cavolo!". Partiamo alla ricerca dei gnari: sta diventando una tortura stare lì in mezzo a tutta quella gente, e non poter fare nulla! Partiamo, e appena tornati alle Monta prendiamo la mia macchina e andiamo via, subito. C'è tanto amore che ci aspetta, tanta dolcezza (e un po' di maialaggine!) da sfogare...solito posto, solia voglia. Lo facciamo in modo diverso però stasera. Eh sì, stasera me lo deve mettere dove dice lui...so hià cosa vuole, e so di volerlo anche io. Ci baciamo, io scendo a leccare per lubrificarlo un po' e poi mi gira ed...entra. Un po' con violenza, mi fa male per un attimo, ma poi il dolore lascia spazio unicamente al piacere. E ci muoviamo insieme, l'uno verso l'altra, innamorati, felici, ansimanti. Ad un certo punto sto impazzendo..."Amore ti prego vieni anche tu perchè io non resisto ancora tanto!". Abbiamo finito, ancora una volta, insieme. Sentivo la stanchezza arrivare ora, ma la voglia di stare ancora con lui era tanta, troppa. Siamo stati ancora un po' in macchina a farci le coccole, ma poi era ora di andare: erano già arrivate le 4.30, ed eravamo tutti e due distrutti. L'ho accompagnato a casa, l'ho baciato, mi sono persa via guardandolo entrare nel cancello dallo specchietto retrovisore, mentre pian piano mi allontanavo. "Avrei voluto portarti a casa con me, nel letto con me. Ti amo."

Scusami gioia.

2007-02-08T09:56:00.000+01:00

Ieri sera sono uscita con i gnari, Nicola era ad allenamente, è arrivato verso le 10, e siamo andati tutti da Collina. C'era anche Manu ieri sera. Dopo un po' ho visto che era un po' giù il mio cucciolo, non parlava, non diceva nulla, non mi guardava; ho cominciato a cercarlo, gli accarezzavo le mani, gli parlavo con gli sguardi "Che cosa c'è che ti fa star male amore?", questo dicevano i miei occhi. Poi siamo andati via, e appena saliti in macchina gli ho chiesto cosa aveva, anche se già lo immaginavo. Lui mi ha detto che era una cosa stupida, perchè io non avevo fatto niente di strano, non mi ero comportata con Manu diversamente che con gli altri, però solo per il fatto che era lui, egoisticamente avrebbe voluto che non gli rivolgessi neanche la parola. Era proprio in paranoia, e mi ha fatto male vederlo soffrire, mi ha fatto male sentirmi dire "Spero che tu mi ami"...come lo speri? Non te lo dico e telo dimostro abbastanza? Io è con lui che voglio stare, sempre, per tutta la vita, perchè tutto quello che sto vivendo con lui e le emozioni che provo, sono cose completamente nuove, non ho mai provato tutto ciò, e non voglio perderlo, mai. E mai come ieri sera sono stata male perchè qualcun'altro stava male; e mai come ieri sera mi sono sentita in colpa per colpe che poi non ho. Lui si fida di me, lo sa che lo amo e che amo solo lui; però capisco anche il suo punto di vista, capisco quanto possa far male. Poi abbiamo fatto l'amore, e prima di iniziare io mi stavo avvicinando per baciarlo e lui mi fa "Non voglio che tu lo faccia per farti perdonare...". Perdonare di cosa? Io non credo di aver sbagliato, dunque non ho nulla da farmi perdonare, io lo faccio perchè mi va di farlo, perchè lo amo, e perchè è fantastico fare l'amore con lui. Punto. Anche se, come dice il mio tesoro, noi facciamo l'amore sempre, anche parlare è fare l'amore, anche guardarsi negli occhi è fare l'amore, anche camminare mano nella mano è far l'amore, e anche andare in macchina cantando è far l'amore. Ogni cosa vissuta insieme lo è, e mai parole mi hanno più emozionata. Ed allora come può non essere sublime sentire la sua pelle calda vicina alla mia, e le sue labbra umide su di me, e sentirlo dentro, in tutti i sensi, sentire la presenza del mio cucciolo nel mio corpo, nel mio sangue, sotto la pelle, sentirlo scorrermi dentro? Come può non essere eccezionale ogni attimo con lui? Se non è Amore questo null'altro mai potrà esserlo, niente. mai.

"Ti amo, ti amo, e voglio che tu non abbia mai motivo di dubitarne, mai. Sei un angelo, e fare l'Amore con te è divino. Voglio amarti, toccarti, respirarti, baciarti per sempre."

Questo è stato il mio sms della buona notte. Questo voglio lui sappia e si ricordi per sempre, anche quando le cose non saranno perfette, anche quando come ieri sera starà male, anche quando sarà geloso o sentirà la paura di perdermi. Perchè questo è quello che voglio, perchè è lui ciò di cui ho bisogno, perchè io tendo a lui in ogni minima parte del mio essere, perchè ogni mia giornata è sua, ogni mio pensiero è per lui, ogni mia parola, ogni mio respiro, ogni mio gensto, sono in funzione di lui.
Perchè è tutto troppo speciale per poter finire.

Ti amo così tanto!

2007-02-04T20:34:00.000+01:00

Sono innamorata persa, l'avrò già scritto mille volte ma ogni secondo che passa lo capisco sempre di più. Perchè non si può non amare un angioletto così, perchè le tue parole, la tua dolcezza, il tuo amore, mi fanno venire i brividi. Perchè quando ti vedo star male sto male con te, perchè vederti felice mi riempie il cuore di gioia, perchè non desidero altro che un tuo sorriso o una tua carezza, perchè mi rendo conto che passo le giornate aspettando il momento in cui posso vederti o almeno sentirti; perchè ti amo, ed è questo che voglio per sempre.

"Ti amo da morire, davvero. E voglio solo te, per sempre. Vivo pensando che ogni giorno che passa è un giorno in meno che ci separa dal nostro futuro insieme, e non vedo l'ora che arrivi quel momento. Voglio starti accanto tutta la vita, voglio essere la madre dei tuoi figli. Voglio amarti per sempre come ora. Ti adoro mio dolce Nicola."

Questo è il sms della buona notte che gli ho mandato ieri sera, ed esprime perfettamente tutto quello che sento per lui.
Prima mi ha telefonato, ed io ho avuto un attimo di sconforto per via degli esami...e quant'è stato dolce il mio amore! Mi ha detto che se ho bisogno di una mano, lui c'è; che se voglio dei consigli lui è disposto a darmeli, che se mi serve un aiuto per studiare lui è disponibile, che mi basta chiedergli. Che angelo. E' un sogno il mio uomo, e voglio che lo sia per sempre...

Che notte splendida...

2007-02-04T17:28:00.000+01:00

Ieri sera...non credo potrò mai dimenticarla...è stato tutto così fantastico.
No forse non tutto, forse qualcosa no. Non è stato bello quando è arrivato Manu alle Monta e Nicola si è preso male, si era convinto che io lo guardassi in un modo particolare, ha temuto che io potessi avere dei ripensamenti, ed è stato giù per un po'. Mi ha fatto malissimo vederlo così, so che non è per mancanza di fiducia nei miei confronti che l'ha pensato, ma perchè ci stava male, perchè ha paura di perdermi. Però poi tutto è passato, ed è giusto così, perchè non c'è niente da temere quando si ha una storia come la nostra.
Verso mezzanotte, dopo essere stati fuori con i gnari, siamo andati via, in mezzo al solito nebbione da paura. Ero iper lanciata ieri sera, più del solito, forse complice l'alcool, sta di fatto che non l'ho quasi lasciato respirare, l'ho spogliato e gli sono letteralmente saltata addosso, abbiamo fatto l'amore così la prima volta, con me sopra di lui, con le sue mani tra i miei capelli e le mie sulla sua schiena. La seconda volta è arrivata quasi senza interruzione, giusto il tempo di dargli un bacino laggiù per pulirlo un po' e agevolare l'erezione...stavolta mi sono girata e l'ho preso da dietro. Ed è stato bello, dolce, profondo, ancora una volta...come sempre, sempre di più. E ho ancora una volta goduto con lui nel fare l'amore, insieme, come solo lui riesce a fare, come solo lui riesce a farmi sentire...felice, porca e innamorata. E avrei fatto l'amore tutta la notte, senza sosta, senza preoccuparmi delle gambe indolenzite nè del freddino che inizi a sentire quando passa il caldo del momento, senza preoccuparmi del battito cardiaco impazzito nè del respiro affannoso, senza preoccuparmi dei capelli in faccia nè dell'ora che si era fatta... perchè non c'è niente di più bello al mondo che essere posseduta dal mio amore, sentire le sue mani su di me o sentire lui dentro di me, e muovermi su di lui sapendo di farlo impazzire, sentire le sue parole... E' questo che voglio, per sempre, voglio che tra noi ci sia sempre questa passione e quest'intesa che si sono create, voglio che l'amore con lui sia sempre così bello e intenso.
L'abbiamo poi fatto una terza volta, ancora io sopra di lui, e la cosa più bella del mondo è stato sentirlo sussurrare quanto ero brava, quanto bene mi muovevo, quanto gli piaceva... c'è forse qualcosa di migliore sulla faccia della terra che sentirsi dire dal proprio uomo quanto lo si fa impazzire?!
Insomma, sono rientrata alle 3 ancora una volta, ancora una volta distrutta ma contenta, ancora una volta soddisfatta e desiderosa di farlo ancora...e sempre più innamorata di un uomo così fantastico come solo lui sa essere...

E poi, oggi. Oggi è venuto a pranzo da me, dopo mangiato siamo andati in camera per fare un riposino. Siamo andati nel letto, e lui ha cominciato a carezzarmi, baciarmi, leccarmi, massaggiarmi, senza mai scendere sotto la cintura. Io stavo impazzendo...di piacere, di voglia, non lo so...so che non avevo mai avuto una reazione del genere, roba da avere i brividi dappertutto e la pelle d'oca, e avere voglia di supplicarlo di smettere e un secondo dopo di non fermarsi, roba da non capire più niente, davvero. Mi ha fatta morire così per un tempo che mi è sembrato interminabile, poi mi ha calato pantaloni e mutandine e si è dedicato a "lei", ma anche stavolta solo con mani e bocca. Credo di essere impazzita completamente. Credo di avere avuto uno dei migliori orgasmi di sempre. Ed io lo amo, lo amo, lo amo....lo amo da morire.

Il mio porcellino..!

2007-02-03T10:02:00.000+01:00

E' fantastico il mio amore, e ieri sera mi ha fatto impazzire!
Alle 20 sono uscita con le mie due amiche per andare a bere l'aperitivo, ci siamo divertite tanto, abbiamo parlato di sesso, praticamente solo discorsi porno, stupendo! Dopo un pirlo e mezzo, un po' brilla e sovreccitata, mando un sms a Nicola spiegandogli la situazione e dicendo che avevo una voglia incredibile... Alle 22 raggiungo lui e i gnari, e a quanto pare anche lui era in una di quelle serate in cui la voglia ti esce dalle orecchie; mi si avvicina e mi sussurra: "Stasera non pensare di tornare a casa senza prima averlo preso...", o qualcosa del genere, non lo so, non mi ricordo bene, ma so che non vedevo l'ora di stare sola con lui!
Andiamo in un locale a bere qualcosa tutti insieme, e me ne sto lì con la voglia di lui che cresce sempre di più. Poi torniamo alle Monta, eravamo sulla mia macchina, io che guidavo, Alice accanto, e dietro Matty Ciodo e Nicola...e a un certo punto i tre ometti si mettono a parlare di cose porno, io percepisco qualcosa e dico "Anche io voglio parlare di cose porno, anch'io anch'io!!! Di cosa state parlando?!", "Di cazzi nel culo", mi risponde Ciodo, ed io..."Anche io cazzi nel culo!". Ops! Non era proprio quello che volevo dire, sta di fatto che uno sguardo di fuoco scatta tra me e Nicola...eheheh!
Alla fine, verso le 00.30, riusciamo ad andarcene via per i fatti nostri; solito posto, con un nebbione da paura che favorisce il tutto, non facciamo in tempo a fermarci e andare sui sedili dietro che gli sono praticamente già saltata addosso; ci spogliamo a velocità lampo, poi lui mi fa girare, mettere a 90, me lo infila e cominciamo a fare l'amore...un po' violento, un po' come piace a me in queste situazioni, con quelle spinte lente e profonde che mi fanno impazzire...
Ma il bello viene dopo; finito di fare l'amore la prima volta, stupendo come sempre, iniziamo il secondo round, e decidiamo di provare nel culetto! Per lui è la prima volta, io è da un po' che non lo faccio, ho paura che mi faccia male, gli dico di essere delicato...invece entra che è una meraviglia, e poi...beh il poi è facilmente intuibile: poi è uno dei momenti più belli vissuti con lui in questo senso, poi è bellissimo, poi vorrei urlare, poi vorrei dirgli quanto è bravo, quanto mi piace.
E' bellissima l'intesa che si è creata con lui anche sul piano sessuale, sono felice, tanto, è così bello vederlo eccitato, è così bello il suo stupore nello scoprire che mi sono rasata, è così bello sentirlo sussurrarmi all'orecchio tutto quello che pensa, è così bello sentirlo dentro di me...l'amore con lui è tutta un'altra cosa rispetto agli altri, proprio tutta un'altra cosa. Ed io lo amo, da morire, anche per questo.
Tra l'altro, poi stavamo andando a casa, arriviamo praticamente sotto casa sua, e lui mi dice "Facciamolo qui, adesso"....siiiiiiiii, l'uomo che soddisfa tutte le mie perversioni è lui! Cioè quanto è bello farlo in macchina in mezzo alla strada? Però non siamo stati lì, siamo andati al parco lì vicino...ed io mi muovevo sopra di lui mentre le auto, ignare, o forse vedendo qualcosa, passavano dietro la mia macchina...quanto è stato bello!!
Insomma, dopo una serata così...sono arrivata a casa alle 3 di notte, esausta, e contentissima, e super soddisfatta. Che invenzione stupenda fare l'amore..!

Un mese d'amore...

2007-02-01T13:07:00.000+01:00

"Ciao Michela,

oggi è il primo mese che passo insieme ad una ragazza fantastica: sei TU!!!

Voglio ringraziarti per tutto quello che mi hai dato, per quello che significhi per me, per avermi fatto capire quanto sia bello avere una bimba come te da amare e rispettare, per avermi fatto diventare una persona miglire sotto tutti i punti di vista, infine, ma non meno importante, per rendere ogni mia giornata, attimo, secondo, il più bello della mia vita perchè tu sei sempre al centro del mio cuoricino e dei miei pensieri!!!

Ti amo Michela, lo so perchè anche adesso che sto scrivendo sento le "farfalle" in pancia; ti amo e lo farò per sempre perchè davanti ad un viso e due occhioni come i tuoi non posso nè voglio fare altro!

In questo momenti mi scorrono davanti i 31 giormi più belli della mia vita e penso a tutti quelli che verranno... un brivido mi percorre perchè al solo pensiero mi emoziono e sono felice... grazie Michela!!!

Mi hai detto una volta "Guarda che anche io no dei difetti", probabilmente hai ragione (perchè non esiste nessuno di perfetto), ma io so anche che i tuoi pregi superano di gran lunga i tuoi eventuali difetti; sei supercarina, dolce, intelligente, sei veramente la ragazza dei miei sogni, con te i nostri 5 anni di differenza si annullano perchè parlare con te, ragionare, mi da' soddisfazione, hai personalità, un'idea su tutto, non importa se uguale alla mia o diametralmente opposta, anzi meglio, perchè se due persone sono sempre d'accordo e pensano allo stesso modo, allora una delle due è inutile, ed invece così ci possiamo aiutare vicendevolmente per una crescita individuale, ma anche di coppia!

Infine voglio ringraziarti ancora per aver deciso di diventare la mia ragazza, te ne sarò per sempre grato così come lo sarò con i tuoi genitori per averti cresciuta così come sei e per avermi fatto sentire da subito a mio agio (Giulio poi con quel suo bacino di benvenuto è stato semplicemente spettacolare!).

Voglio essere sempre degno di avere una ragazza come te al mio fianco, anzi di avere TE al mio fianco; sarà impegnativo ma mai oneroso perchè per me è una gioia immensa ed un onore essere il TUO ragazzo!!!

TI AMO CON TUTTO ME STESSO

Un bacio

Nicola"

Ecco...con questa fantastica lettera e con una bellissima rosa rossa, stamattina alle 10.30 il mio amore si è presentato a casa mia. Mi ha fatto così emozionare, non me l'aspettavo, ed è stato fantastico. Ero lì, che lo guardavo, senza parole, con un buco nello stomaco. Sentivo le lacrime salire ma non riuscivano ad uscire...ed eccole qui, adesso sì che arrivano. Lo amo. E' mai possibile che una persona possa essere così stupenda? Ed è per me questo splendore, e sono felice, tanto, troppo.

Ti amo piccolo, grazie per questo mese insieme, sperando che sia soltanto il primo di tanti, tantissimi altri...

Non ce la faccio più!

2007-01-31T20:15:00.000+01:00

Questa è la tipica serata no, a conclusione di una tipica giornata piatta, ma proprio di un piattume che mi viene da star male solo a pensarci. Sveglia presto, studio, pranzo, studio, poi sono andata a dare lezioni, cena, e adesso? Ancora studio!
Ho una voglia matta di uscire. Porca miseria, è 4 giorni che sono chiusa in casa! Ho sentito la Cry ma deve lavorare, ho sentito Nicola ma, anche se non va ad allenamento, sta a casa a guardare il milan. Lo capisco, non gliene faccio una colpa, anche perchè domani mattina è sveglio prestissimo. Però io sono stanca di stare chiusa in casa, ed è una serata abbastanza di merda, e riesco a prendermi male per tutto, per ogni singola cavolata. E' proprio la serata tipica che mi vien voglia di mandare a cagare l'universo intero. E passerei le prossime due ore ad ascoltare musica e scrivere, pur di non studiare. Però devo. Che nervoso, sono proprio stanca, non vedo l'ora che arrivi domani sera per uscire da questa casa del cavolo, e stare ancora con il mio pulcino.
Domani è già un mese. Un mese fa a quest'ora ancora non era successo nulla, ma già ero persa. Un mese ancora non sapevo che stavo per vivere la notte più bella della mia vita, ancora non sapevo che stanotte sarebbe iniziata la storia più magica che esista. Eppure ero felice, ero felice di essere lì con lui, ero felice di aver lasciato Manu, ero veramente felice felice felice! Perchè già sapevo quel che sarebbe successo di lì a breve, perchè facevo il conto alla rovescia, aspettando la mezzanotte, quando la penitenza si sarebbe traformata in un premio; perchè già immaginavo ciò che sarebbe successo. Solo una cosa non avrei mai potuto prevedere: che sarebbe stato così bello, che mi sarei innamorata così velocemente, che sarei stata così bene con lui, che sarebbe diventata la storia che è. E sono stupefatta di tutto ciò che è successo in questo mese, di quanto amore mi sa dare questo piccolo uomo, di quanta parte del mio cuore si sia già preso, di come mi sia dolcemente entrato in testa fino ad occupare completamente i miei pensieri.
Oggi gli avevo anche scritto un sms così carino, che però non gli è arrivato... "Ciao pulcino mio.Sono qui che studio fisica e, improvvisamente, mi è venuta una voglia incredibile di fare l'amore con te, sai? Sarà il tempo fuori che mi fa venire voglia di scaldarmi un po', sarà che ti penso sempre, sarà che fare l'amore con te è stupendo...non lo so. Ma ci tenevo a dirtelo! Ti amo tanto". Come sono romantica eh?!
Sì perchè oggi è stata proprio una di quelle giornate così, grigie e tristi, in cui avrei avuto solamente tanta voglia di starmene sotto al piumone al calduccio con il mio amore. Ma non si poteva. E questa è una di quelle serate noiose e malinconiche in cui avrei soltanto voglia di starmene dovunque con il mio amore. Ma non si può neanche stasera. Non fa niente, vorrà dire che domani sarà ancora più bello averlo accanto.

"Certe notti...da farci l'amore fin quando fa male, fin quando ce n'è..."

2007-01-30T19:52:00.000+01:00

Ma anche certe giornate intere, a volte. Sì perchè a volte si può far l'amore per 4 volte e morire dalla voglia di farlo ancora, perchè a volte si può passare tutta una giornata insieme e sentire le lacrime agli occhi quando ci si saluta... credo che siano proprio quelli i momenti in cui capisci di essere davvero innamorato, in cui capisci che niente di più bello era mai stato tuo, e nient'altro mai lo sarà, perchè non esiste nulla al mondo che valga la pena di essere scambiato con quello che stai vivendo. Questa sono io, da quasi un mese...ma soprattutto oggi...
Perchè stamattina Nicola è arrivato da me con le brioches e abbiamo fatto colazione qui, e poi siamo andati al Semeraro a portare il suo curriculum, poi siamo andati a fare un giretto alle Porte Franche, e siamo tornati a casa mia. Ci siamo messi in camera nel lettino e abbiamo fatto tante coccole, e l'amore, due volte di fila. Alle 12.30 abbiamo pranzato, ed è stato così dolce essere lì in cucina a preparare da mangiare insieme! Finito pranzo siamo andati a scuola da Giulio (che dovevo fargli l'aereosol) con Annibale, e una volta rientrati ancora a letto, ancora amore, ancora coccole. Sarei rimasta lì con lui per tutto il giorno, anche solo a parlare e giocare, e stare stretta tra le sue braccia, senza paure, senza vergogna.

"I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
every moment spent with you
is a moment I treasure...
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'cause I'd miss you babe
and I don't want to miss a thing...
then I kiss you eyes
and thank God we're together
I just wanna stay with you
in this moment forever...
I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
I just want to be with you
right here with you
just like this
I just wanna hold you close
and feel your heart so close to mine
and just stay here in this moment
for all the rest of time..."

Questa canzone sono io, sei tu, siamo noi... è così, è questo che sento per te, potrei passare una vita intera in momenti così dolci come quelli di oggi, potrei perdermi in momenti così per sempre, ed ogni momento con te, sì, è un sogno, è qualcosa di cui fare tesoro, è un ricordo così bello che nulla mai potrà cancellare. E quando sto con te non voglio chiudere gli occhi, non mi voglio addormentare, perchè ti perderei piccolo, e non voglio perdere neanche un istante quando sono con te. Ed è vero amore, ogni giorno ringrazio il Signore, se c'è, perchè mi ha dato te, perchè siamo insieme, e gli chiedo di aiutarmi, perchè voglio soltanto stare con te in quei momenti d'amore e dolcezza. Non voglio perdere nulla di te, non un bacio nè un sorriso, voglio solamente stare con te, come adesso, solamente questo. Voglio soltanto poterti stringere forte a me e sentire il tuo cuore vicino vicino al mio, e restare così per tutto il resto della mia vita.

Stavo per piangere oggi, quando il mio amore mi ha promesso che un giorno quello che abbiamo vissuto oggi sarà la norma: vivere insieme, preparare la pappa, mangiare insieme, portare a passeggio il cane... nella nostra casa, nella nostra vita...insieme. E' un sogno tutto questo che sto vivendo, lo so, non può essere vero tanto splendore, tanta perfezione...non può. Però c'è, riesco a toccarlo, a percepirlo: i sentimenti che provo esistono davvero, la gioia che ho dentro è reale, la dolcezza del mio amore c'è, Nicola esiste, è vero, non è un sogno! Ed è accanto a me, ed è mio. E spero vorrà esserlo per sempre. Io non potrei desiderare niente di meglio...

28 giorni...

2007-01-28T17:05:00.000+01:00

28 giorni e...il giorno più bello di tutti: il mio amore è venuto a casa mia oggi. C'era il blocco del traffico, allora ha preso la bici ed è venuto da me dopo pranzo... ha conosciuto la mia famiglia, ed io sono così felice! Sono felice perchè è stata una cosa eccezionale, perchè dai suoi discorsi credevo che non sarebbe voluto venire in casa per un bel po' e...oggi invece è venuto. Non che mi cambi la vita, però è stato un gesto fantastico. E poi Giulio è stato carinissimo, è sceso giù dalle scale tutto felice e gli ha dato un bacio!! Giulio che da' i baci è un evento più unico che raro! E invece il mio amore è così speciale...! La mamma e il papà tutti carini; la mamma si è innamorata, e il mio cucciolo era emozionatissimo e tutto timidone. Che bello che è il mio Nicola. Lo amo, lo amo tanto. E dopo oggi lo amo ancora di più. E' eccezionale, è perfetto, è tutto ciò che credevo non avrei mai avuto, e invece c'è, è accanto a me, è il mio amore. E lo sarà per sempre.
TI AMO PICCOLO PULCINO...sìsì oggi sembrava proprio un pulcinetto arruffato, tutto timido, cucciolo...sei una gioia, sei la mia vita...

Bello il Venerdì e un po' meno il Sabato...

2007-01-28T11:42:00.000+01:00

Venerdì sono stata a casa dall'università, la mattina ho studiato e alle 12.15 è arrivato a prendermi il mio amore, e sono andata con lui alle Rondinelle per prendere il regalo a Ciodo, che la sera faceva la festa per il compleanno. Dovevamo prendergli un orologio ma non abbiamo trovato quello che cercavamo, allora siamo tornati a casa perchè dovevo accompagnare Giulio a scuola. Ci ha portato Nicola, ed è già riuscito a fare colpo sul mio Giulietto! Infatti poi mi ha chiesto: "Ma quello lì è il tuo nuovo fidanzato? Lo sospettavo...", e poi mi ha detto tutto felice che era simpatico perchè mi chiama pistolina, e che una sera vuole invitarlo a cena a casa nostra e poi a guardare un film con lui! Che carino...!
La sera, era il compleanno di Ciodo, dovevamo trovarci con tutti gli altri alle 20.15, ma io e Nicola ci siamo trovati prima, verso le 19; andiamo a fare benzina, andiamo alle monta a preparare il biglietto per Ciodo, e poi quel rimbambito mi dice: "Io in realtà avrei voluto fare l'amore con te, però poi ero così bella, e poi avresti dovuto stare tutta la serata tipo sporchina e mi dispiaceva..."; ma porca miseria! Io non avevo voluto dirgli niente perchè boh, non volevo che pensasse male, o che sono una ninfomane, o cose così. Però una soluzione c'era, per fare comunque qualcosa senza doversi spogliare, "sporcare", e soprattutto, nei 20 minuti che ci restavano...eh sì!
Poi ci siamo trovati con gli altri, abbiamo bevuto l'aperitivo e siamo andati in pizzeria...ci siamo divertiti da morire, il Ciodino era bellissimo, e quando è stato il momento del regalo...che ridere!! Gli abbiamo preso un gioco per la play e poi un pigiama fantastico "Amici di Maria" c'era scritto...e disegnata una bella foglia...con boxer a tema! Ero troppo bello, se li è messi sopra ai jeans e alla camicia, e poi gli abbiamo fatto le foto, che uomo! E poi....commozione...lui aveva un regalo per me: "Il libro del sesso"!!!, quello che leggevo sempre a casa sua, quello che ho sempre desiderato...! Che ridere, grande Ciodino! Finita la cena siamo tornati alle Monta, ed io sono andata via con Nicola, ed anche stasera mi ha fatto impazzire, come sempre...non mi stanca mai. E' magnifico quello che sto vivendo...

E invece Sabato...non ci siamo visti per tutto il giorno, io stavo malissimo, ho avuto mal di testa, mal di stomaco, e la sera avevo 38,5 di febbre...ma sono uscita lo stesso, se no non avrei visto il mio amore, e non potevo! Ho preso l'Oki e mi è sparito tutto in un secondo (miracoloso!!), Nicola è venuto a prendermi e siamo andati alle Monta. Alla fine, serata un po' piatta, ci siamo ritrovati io lui Sboro e la Ele al Forajido...ma l'importante era che ci fosse lui accanto a me! Nel viaggio di ritorno poi è stato dietro con me (eravamo in macchina con Sboro), e ci siamo fatti le coccoline sotto la coperta, che carini! In realtà ho anche provato a nascondermi sotto la coperta e fare altro, ma era un po' scomodo per lui e un po' sgamo per me! Va beh, verso le 00.30 arriviamo alle Monta di nuovo. Lui doveva andare con gli altri a Orzinuovi, perchè non ho ancora capito, i suoi colleghi gli avevano chiesto di andare...e va beh, io lo sapevo già, però mi sono presa un po' male. Perchè alla fine non avevo voglia di tornare a casa a mezzanotte, perchè avrei voluto stare ancora con lui, perchè non capivo perchè non poteva portare anche me... però ovviamente a lui ho detto che non c'erano problemi, anche se credo avesse capito che non era così. Non lo so, da questo punto di vista dobbiamo ancora maturare come coppia, o forse i problemi in effetti sono solo da parte mia, lui non c'entra...è che non lo so, a un certo punto mi ha detto "Ma sì, alla fine capiterà anche a te di uscire con le tue amiche...", sì ma se io esco con le mie amiche ci esco a inzio serata, non all'1 di notte costringendolo ad andare a casa! E poi non lo so, non ho capito perchè dovevano andare giù per forza solo loro gnari (che poi alla fine erano solo lui e Sboro)...io mi fido di lui, però cosa posso farci, io sono gelosa, certe cose mi fanno stare male, dovrò cercare di cambiare in questo senso, ma sono fatta così. Stanotte sono entrata a letto stra presa male, ho fatto fatica ad addormentarmi, continuavo a svegliarmi... Poi non giova il fatto che lui stamattina mi chiami e mi dica che sono andati lui e Sboro, che ha trovato due sue colleghe che erano ubriache e si baciavano. Cioè io ora mi immagino 'ste due zoccole che limonano davanti al mio uomo....e quanto mi girano le palle!!! E poi non lo so, io mi faccio mille pare, sarò stupida ma era così anche con Manu, che mi sento molto meno cagata ora che siamo insieme rispetto a prima quando non lo eravamo, che non ho capito perchè quando è con me all'1 torna a casa e quando io non ci sono sta fuori fino alle 4...queste cose proprio non le capisco e mi danno anche fastidio. E poi porca miseria, ma che scatole...giuro che se penso a quelle due (che peraltro lui vede tutti i giorni) che si strusciano e si baciano, e lui e Sboro tutti arrapati a guardarle mi girano le palle da morire, mi viene da piangere. Perchè ok, se è questo che vuoi lo posso fare anche io di andare in giro a fare la zoccola...mamma mia, non sopporto l'idea del MIO uomo tutto eccitato guardando un'altra (o altre due, addirittura!). Sto male, sto proprio male... Ma sì, forse sarò stupida io che mi faccio mille paranoie per niente...anche perchè poi è stato così carino il mio amore al telefono, come sempre... Non devo preoccuparmi, in fin dei conti ci sarà un motivo se sta con me no?!

Ti sposerei domani, se potessi...

2007-01-27T10:46:00.000+01:00

Questo è quello che mi ha detto il mio amore ieri sera. Questo è quello che sento anche io dopo 26 giorni con lui. Questa è la frase più stupenda che potesse dirmi. Questo è Amore...
Ed io sono innamorata pazza...

Sarò stupida...

2007-01-26T19:42:00.000+01:00

Sarò un po' scema ma io mi affliggo un po' per niente...uff. Va beh, partiamo dall'inizio.
Ieri ho perso il treno e quindi non sono andata in università, ho studiato tutto il giorno, poi alle 16.30 sono andata a prendere Giulio a scuola, l'ho portato dalla nonna, e mi sono trovata con Nicola. Eravamo insieme, quando mi chiama Manu, quell'idiota, e io gli butto giù; la terza volta mi chiama con l'anonimo e io scema, pensando che fosse mia sorella, rispondo. Invece ovviamente era lui, mi chiede perchè gli butto giù il telefono e io rispondo che sono impegnata, lui mi chiede con chi e io gli dico che ero con Nicola. Morta lì. Sennonchè, dopo aver portato a casa l'uomo ed essere andata a prendere l'uomo della sorella, arrivo a casa e chi c'è? Manu, ovviamente! Che mi rompe le scatole, io lo caccio via di malo modo, poi mi telefona per rompermi ancora e anche lì gli rispondo decisamente male; ormai non mi interessa più niente, non voglio cercare di essere carina con lui, se non capisce le cose, o non vuole capirle, è giusto che io gli risponda male, almeno magari capisce. E poi mi infastidisce solo sentirlo, mamma mia che nervoso!
La sera sono uscita con Nicola, siamo andati al nostro "P riservato", abbiamo fatto l'amore e...per la prima volta, siamo venuti insieme! E' stato bellissimo, davvero stupendo, adoro fare l'amore con lui, sta diventando ogni giorno sempre più fantastico, ed io sono ogni giorno sempre più contenta e anche soddisfatta da questo punto di vista. Se penso a tutte le paranoie che si faceva...! Ormai mi sono dimenticata com'era prima, ormai è così stupendamente perfetto, anche l'amore con lui!

Mercoledì invece sono andata in università, e Nicola è venuto a prendermi in stazione, siamo andati a fare due passi in centro, siamo andati nel bar della sua amica Erika (che mi sta simpatica, sisi!) a bere una cioccolata e abbiamo fatto due passi...e io mi sono un po' presa male perchè pensavo che lui non volesse dire niente ai suoi perchè si vergognava di me, non lo so perchè mi è venuta quest'idea, però è così. Alla fine ci sono rimasta male quando la sera prima io l'ho chiamato e lui mi fa "Brava! Avevo il cellulare in camera, me l'ha portato mio fratello e ha visto che c'era scritto Stellina casa!"...e allora? Cavolo, è tuo fratello! Quanti problemi! Io non pretendo che mi faccia conoscere i suoi, che mi porti in casa, e queste cose...però che problemi! E' praticamente un mese che sta con me, che problemi si fa a dirglielo? Non lo so, sarò io che sono fissata, ma sembra proprio che si vergogni di me, e mi fa male questo. Lui mi ha rassicurato che non è così, solo non vuole che gli rompano le scatole, ed io lo capisco, capisco che lui possa essere un po' paranoico da questo punto di vista, però non lo so; io sono così felice di averlo detto ai miei! E ora non è che ho fretta di portarlo in casa, non è cambiato assolutamente nulla da quando non lo sapevano, semplicemente io sono più tranquilla, mia mamma è contenta, mio papà è sereno...meglio così allora no?

Giovedì ci siamo visti la sera, siamo stati un po' con i gnari, poi quando sono andati via tutti verso le 10, siamo andati via anche noi per i cavoli nostri. Abbiamo fatto l'amore, come ogni volta, e come ogni volta è stato stupendo, magico e magnifico; e come ogni volta io lo amo da morire, ed è sempre più bravo il mio amore. Ed io sono sempre più innamorata di lui!!

Poesia..

2007-01-23T14:28:00.000+01:00

Pablo Neruda
Non t'amo come se fossi rosa di sale

Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, entro l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sè, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, nè quando nè da dove,
t'amo direttamente senza problemi nè orgoglio:
così ti amo perchè non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

Volevo scriverla perchè è veramente dolcissima questa poesia, è perchè è così che ti amo, cucciolo mio...

Delusione e schifo...

2007-01-22T18:31:00.000+01:00

Già, delusione e schifo sono gli unici sentimenti che riesco a provare verso quell'idiota...non più un briciolo di pena, di comprensione, di dolcezza nel ricordare tutto quello che c'è stato. Mi fai schifo Manu, mi fai davvero schifo e sei un coglione, ho buttato due anni della mia vita con un fottuto cocainomane, ho passato le ultime tre settimane a star male perchè mi dispiaceva per te, perchè non volevo che tu soffrissi così, perchè mi dispiaceva farti del male. Ma il male più grande te lo sei fatto e te lo stai facendo tu. E non ci sono parole per descrivere la rabbia e lo schifo che sento, e la delusione; perchè ho perso due anni dietro a una persona del genere, perchè il primo passo per poter amare gli altri è amare se stessi, e tu non lo stai facendo, e quindi non puoi amare me, perchè mi sono fatta tante paranoie quando poi invece sei tu il primo ad infierire su di te. No, ora non c'è nemmeno più la compassione, la voglia di ricordare ciò che di bello abbiamo vissuto, la voglia di pensare a te con un po' di dolcezza, la voglia di restarti amica e volerti comunque bene. Ora non c'è più niente. Ora c'è solo la voglia di urlarti quanto mi fai schifo, quanto ti odio, e dove puoi mettertele le tue belle parole di scuse, le tue promesse di cambiamento. Sai cosa ti dico? Non me ne frega proprio un cazzo. Avrei voluto aiutarti e per due mesi non ce l'ho fatta, speravo che tu avessi capito l'errore e invece non è stato così, temevo che ci cadessi dentro completamente...lo stai facendo e ti dico: non me ne frega assolutamente niente. Anzi, sono contenta per te. Sono contenta per te che sputtani i soldi che non hai, sono contenta per te che vai a rovinarti ed incasinarti la vita, sono contenta per te che nonostante non fossimo più insieme hai continuato a dirmi balle e ora hai perso anche quel minimo di rapporto che volevo mantenere, sono contenta per te che sei veramente un coglione testa di cazzo. Complimenti. Io credo che ti parlerò per l'ultima volta appena ti vedrò, ti sbatterò in faccia tutto questo e molto altro, e poi dalla mia bocca non sentirai uscire niente di più che un "Ciao" rivolto a te. Non ti chiederò più come stai, perchè non me ne frega niente; non ti chiederò più scusa per quello che ti ho fatto, perchè te lo meriti; non eviterò più di baciare il mio uomo davanti a te, perchè non meriti più neanche le briciole del mio rispetto.
Mi fai veramente schifo, e spero solo di poter dimenticare alla svelta ogni cosa che ti riguarda, perchè non avrei mai voluto farlo ma ora sì, ora lo faccio: ora ci sputo sopra a te e alla nostra storia, ora me ne sbatto di farti star male e anzi, godrò se sarai giù, ora ti farò vivere un po' di quello che tu hai fatto vivere a me. Sarà stupido, stronzo, infantile...chiamala ripicca, chiamala vendetta, chiamala come vuoi...mi sta bene. Non ti meriti nulla di meglio, non ti meriti le mie attenzioni, le mie preoccupazioni. Tutto quello che hai è tutto quello che ti meriti: tieniti il tuo amico Umbi e continua a pippare insieme a lui, tieniti la tua coca del cazzo, tieniti le tue balle e le tue cazzate.
Sono felice, sono veramente felice di aver perso una persona del genere, e anzi rimpiango di non aver aperto gli occhi prima. Erano quattro mesi che il mio angioletto mi voleva, mi sognava, mi desiderava...quanto mai non l'ho capito prima la merda che avevo accanto, e la persona fantastica che avrei invece potuto avere. Anzi, ti dirò di più: in realtà l'avevo già capito, in realtà era da Novembre che avevo in testa lui, che pensavo più a lui che a te, eppure non volevo ammetterlo neanche a me stessa, eppure non volevo farti star male. Io e i miei scrupoli di merda, io e la mia speranza che tu potessi cambiare. Il mio odioso profe di mate l'anno scorso ci ha detto una frase di cui ora soltanto capisco l'esattezza: "La matematica si può sempre imparare, ma i pezzi di merda restano pezzi di merda per tutta la vita...". E tu questo sei: un maledetto e fottuto pezzo di merda che non cambierà mai; sono felice di averti lasciato, sono felice di averti perso, sono felice felice felice. E vorrei che tu potessi leggere tutto quello che ho scritto qui, ora e nei giorni passati, così potresti stare ancora peggio, visto che è questo che vuoi: farti del male. Vorrei che tu potessi sapere quanto io ora che non sto più con te sono felice, quanto sto bene con questo...angelo, perchè solo così lo si può definire, che sa darmi tutto quello che tu non hai mai saputo darmi, che è davvero l'uomo che desidero avere al mio fianco per tutta la mia vita, che in 22 giorni mi ha dato molto di più di quello che tu mi hai dato in 2 anni.
Vaffanculo Manu, vaffanculo...restatene lì a morire nella tua coca di merda, fai tutto quello che vuoi, finiscici dentro fino al collo, e sappi che poi sarà troppo tardi per chiedere aiuto. Mi fai schifo, sei veramente una persona del cazzo.

Amarti è l'immenso per me!

2007-01-21T21:16:00.000+01:00

Insomma, ieri sera alla fine sono andata a dormire alle 3 di notte, contenta come non lo sono mai stata. E il mio amore, tra l'altro, ieri sera mi ha detto che erano almeno quattro mesi che mi pensava, che gli interessavo, che mi desiderava. E io mi sento veramente una stupida perchè ho passato gli ultimi due mesi della mia "storia" con Manu, ammesso che giunti a quel punto la si potesse ancora reputare tale, a cercare di recuperare uno schifo con una persona che ormai sapevo di non amare più, senza accorgermi del mio piccolo amore, senza vedere che il mio tesoro era lì che mi aspettava...se penso a tutto quello che mi sono persa, se penso che sto con lui da soli 21 giorni quando invece potrei essere così felice da molto molto più tempo...che nervoso!

Oggi invece sono stata a casa a studiare fino alle 17, quando è venuto a prendermi Nicola e siamo andati con i gnari a fare l'aperitivo. Dopo 2 pirloni e un paio d'ore, finalmente non so bene come riesco a stare da sola con il mio amore. Non ci speravo nemmeno, ero già rassegnata al fatto che non l'avrei potuto avere per oggi, e invece "Mamma io sto fuori a cena, rientro per le 9...", e anche stasera ci siamp potuti concedere un'oretta d'amore, magica e incredibile come ieri sera, e come so che sarà sempre, d'ora in poi. Sono le 21.30, e un altro week end è passato, e ancora una volta arrivo alla Domenica sera che già conto i giorni che mancano al Venerdì, anche se questa volta sono molto più stanca delle settimane precedenti! Ma sono anche più felice e sempre più innamorata; voglio dargli tutto, voglio che non si debba mai sentire neanche minimamente insoddisfatto, voglio amarlo, voglio vivere questa storia intensamente. Voglio finalmente tornare ad essere felice, ed è quello che sta accadendo.
E anche se gli esami si avvicinano sono tranquilla, e so che stavolta andranno molto meglio, perchè so che stavolta non ho problemi, non ho preoccupazioni... ho solo un amore immenso e spropositato per il mio piccolo dolcissimo pulcino. E so che ora andrò a letto pensandogli, serena, felice ed innamorata persa...come da 21 sere a questa parte...

Sono felice, tanto..

2007-01-21T15:09:00.000+01:00

E' già passata quasi una settimana, ed anche questi giorni sono stati bellissimi, perchè c'è sempre il mio tesoro accanto a me, una persona che si dimostra ogni giorno sempre più fantastica e speciale. Mercoledì sera siamo usciti con gli altri, c'eravamo noi due, il Leo, la Ele, la Roby e il Geink... è stato bello riuscire finalmente a stare tranquilli anche con gli altri, senza Manu che facesse menate, per la prima volta mi sono sentita veramente a mio agio. Non aspettavo che questo, era l'unica cosa che mancava per rendere questa storia perfetta: riuscire ad essere sereni anche in mezzo ai gnari, e ora mi sento davvero contenta. Poi siamo andati via, al nostro solito posto, a fare un po' di coccole.
Giovedì ci siamo visti io e lui, siamo passati dalla Cry a mangiare una piadina, e di nuovo coccole e amore e parole, tante, bellissime, dolci, indelebili.. alcune anche un po' grezze, ed è anche questo che mi piace di lui: la sua capacità di esprimere senza vergogna ciò che gli piace anche dal punto di vista sessuale. E chi se ne frega se a volte è un po' esplicito, va benissimo così, anzi lo amo anche per questo, e giuro che sentirsi dire dal proprio uomo "Sei una pompinara eccezionale" è una cosa fantastica, e mi fa stare di un bene che neanche si può immaginare. Perchè alla fine quello che faccio è per lui e basta, e mi fa un piacere immenso sapere che apprezza, che per lui sono la migliore, che mi trova fantastica..è davvero bello, sìsì!

E questo week end, che bello! Venerdì sera siamo usciti con i gnari, siamo andati allo Studio 54. Verso mezzanotte, tornati alle Monta, io e il mio amore siamo andati via. Al solito posto, a fare l'amore e stare un po' insieme da soli; e ancora una volta il mio cucciolo è entrato in paranoia perchè ancora una volta lui ha finito prima di me. Ma non mi interessa, cavolo, ci vuole pazienza, è normale! Eppure sembra non riesca a capirlo, e poi finchè si fa tutti questi problemi, trasforma una cosa che era normalissima in un blocco psicologico, perchè ogni volta sarà sempre peggio e si farà sempre più pare. Comunque è stupendo stare con lui, al di là di questo dettaglio, che mi interessa relativamente. Perchè lui mi riempie di attenzioni, di amore... perchè lui mi da' tutto quello che posso desiderare, perchè come sto con lui non sono mai stata prima, perchè amo questo piccolo uomo capace di farmi sentire in paradiso, di farmi stare così bene, così felice, così tranquilla... Perchè ho accanto una persona eccezionale, splendida e unica. E lo amo, lo amo davvero tanto. Che tenerezza poi quando si è preoccupato che io potessi fare dei confronti; ma che confronti dovrei mai fare?! Anzi sì, è vero, li ho fatti. E preferisco un uomo che sa vivere con me due o tre ore di amore e coccole piuttosto che uno che mi da' solo mezz'ora di sesso, preferisco quello che dopo aver fatto l'amore sa passare lunghi istanti ad accarezzarmi i capelli ripetendomi quanto sono fantastica piuttosto che quello che ha fretta di rivestirsi per andare dai gnari, preferisco il ragazzo che sa parlare anche di sesso, che sa dirmi cosa vuole, cosa vorrebbe, cosa gli piace, cosa sogna e cosa desidera, piuttosto che una persona che non mi dice nulla di niente. Preferisco te, amore, che magari duri poco e non riesci ancora a farmi venire, piuttosto che lui, che forse durava un attimo di più (ma mica di molto!) e ogni tanto sapeva darmi piacere (ma solo ogni tanto!)...perchè quando arrivo a casa dopo essere stata con te mi sento bene, sono felice, sono soddisfatta ed innamorata, e quando tornavo a casa dopo essere stata con lui mi sentivo solamente usata per l'ennesima volta, e stavo male. Io ti adoro, cucciolo, e sei fantastico così, il resto arriverà col tempo, ci vuole solo pazienza; però c'è l'amore, la tenerezza, le carezze e i baci, la voglia di stare insieme, il tuo pensare anche a me e non solo a te, le tue preoccupazioni, e credimi, è questo quello che conta ora, è questo che non può mancare e non si può imparare; tutto il resto verrà a tempo debito, e sarà cento volte più bello che con chiunque altro, perchè tu sei tu. Perchè tu sei cento volte meglio di chiunque altro.

Sabato credo sia stata la giornata più bella in assoluto...la mattina doveva comprare una felpa, sono andata a prenderlo, siamo andati a fare colazione, a prendere la sua felpa, poi siamo andati alle Rondinelle, ed è stato così bello girare con lui mano nella mano. Ad un certo punto siamo arrivati davanti alla libreria e lui è voluto entrare. Dio mio, per un attimo non ci volevo credere: un uomo che mi porta in libreria! Lo sapevo che a lui piace leggere, ma giuro, mi ha spiazzata, sono rimasta davvero sconvolta. E gli ho detto: "Amore, mi stupisci ogni giorno di più!"...è stato così bello girare con lui mano nella mano guardando titoli e copertine, parlando dei libri letti e di quelli che mi piacciono, di quelli che vorrei leggere e di cosa invece proprio non mi piace; ma io un altro così dove lo trovo?! Io lo voglio accanto a me per tutta la vita, è lui quello che cercavo, quello che ho sempre sognato, è lui l'unico uomo con cui riesco a sentirmi così...ed è bello, ero quasi commossa a poter parlare di letteratura con il mio amore! Che guardava gli stessi libri che guardavo io, non si è buttato a sbavare sul libro illustrato delle Ferrari! Che condivide con me l'amore per tutto questo...e si vede piccolo, si vede da come parli, da come ragioni, dai discorsi che fai, persino dagli sms che mandi. Poi quando mi ha detto che sarebbe il suo sogno lavorare in biblioteca, mi sarei messa a piangere; è una cosa stupenda, davvero davvero stupenda, e sono felice di avere accanto una persona così. Non voglio lasciarti mai tesoro, giuro mai...
A pranzo con i miei, ho cercato per tutto il tempo l'occasione per parlarne ai miei, perchè ora voglio che lo sappiano, voglio che sappiano della persona stupenda che ho conosciuto e che ho la fortuna di avere accanto. Però non ce l'ho fatta, e ho passato tutto il pomeriggio aspettando il momento giusto; poi, verso le 18, sono scesa e c'era lì mia mamma, e gliel'ho detto, le ho raccontato tutto di lui, e lei era raggiante, felicissima, ha chiamato subito papà per dirglielo! Ora mi sono tolta un peso, ora posso parlare di lui ogni volta che voglio, ora anche loro sanno, e sono contenta, e ho visto la mamma davvero soddisfatta, e mi fa piacere, e sono sicura che quando lo conoscerà non potrà che adorarlo ancora di più, perchè è impossibile non capire quant'è magnifico il mio Nicola...il mio amore, la mia gioia, la mia vita!
Poi la sera, siamo usciti con i gnari (tra l'altro Manu è passato su dalle Monta e se n'è andato sgommando, manco s'è degnato di salutare, ma va beh..), c'era anche Pane, era un sacco che non lo vedevo! Siamo andati in centro all'Agrado, e poi al Modì...che ridere! Soprattutto quando Pane ci guarda e ci fa: "Ma voi due...siete insieme?!", fantastico! Era tutta sera che stavamo insieme, vicini! Ci siamo divertiti, ho bevuto un po' tantino accipigna, ma anche il mio amore non ha scherzato, anzi! All'1.30 siamo tornati alle Monta e io e il mio tesoro siamo andati via...al "P riservato", come lo chiama lui! E...ed è stato indescrivibile. Abbiamo fatto l'amore, io ero sopra di lui, e lui con tutte le sue paranoie del cavolo... stavolta no, stavolta non aveva proprio niente di cui lamentarsi, niente da recriminare, stavolta è andata esattamente come doveva andare, ed è stato qualcosa di splendido. E' stato splendido il prima, con quella voglia l'uno dell'altra che ci faceva fremere; è stato splendido durante, essere nuda su di lui, stringerlo, baciarlo, e muovermi su di lui con il respiro affannato; è stato splendido il dopo, accoccolarmi accanto a lui ancora affaticata e ansimante, e terribilmente contenta. Poi l'abbiamo fatto ancora, quasi senza tregua, stavolta lui mi ha presa da dietro, ed è stato ancora più magnifico della volta precedente. E' vero tutto quello che gli avevo detto fino al giorno prima, è vero che non era la cosa più importante...ma che soddisfazione, ora! Ora lo amo ancora più di prima, ora posso amarlo in modo veramente completo. E questa cosa mi lascia estasiata, felice, veramente al settimo cielo. Quanto è stato finalmente stupendo fare l'Amore con la A maiuscola? Anzi, l'AMORE tutto maiuscolo...vorrei scriverlo grande grande, perchè è così quello che provo per lui. Ma è qualcosa di ancora più enorme, incontenibile, è un sentimento che trascende lo scibile umano, è qualcosa che credevo non avrei mai provato, è un'emozione che non avevo mai sentito, è sentire la persona amata scorrermi tra le vene ogni attimo, ogni istante della mia giornata, continuamente in circolo per il mio corpo, dal cervello al cuore, e poi ancora più giù, e poi ancora su. E' un sentimento troppo forte, troppo bello e troppo vero per poter essere descritto a parole, è il suo pensiero che mi picchia in testa ogni minuto del giorno, è la voglia che avrei di stare con lui quando non c'è, è la voglia di amarlo quando mi sta accanto, è la voglia che quello che sto vivendo non finisca mai quando lui mi bacia le labbra, quando mi guarda negli occhi, quando mi possiede sussurrandomi le parole più dolci e stupende che possano esistere. Tutto questo è lui, Nicola, e molto di più. Ed è mio. Ed io sono sua. E vorrò esserlo per sempre, perchè voglio continuare a sentirmi così per tutto il resto della mia vita, perchè questo piccolo uomo piombato all'improvviso nella mia vita sa darmi tutta la serenità e la pace che ho sempre desiderato, sa amarmi e farsi amare come non credevo fosse possibile. E null'altro al mondo può valere tutto questo.

Amore...apro gli occhi e penso a te...

2007-01-16T21:11:00.000+01:00

Soprattutto stamattina apro gli occhi e penso a te gioia, perchè so che tra poco sarai qua. E allora non mi pesa alzarmi dal letto alle 7.30, e anzi lo faccio con un sorriso stampato in faccia; non mi pesa bere di corsa il mio caffè e uscire con il cane, perchè ogni azione che compio mi avvicina sempre più a te. Rientro, accendo il computer e canto e scrivo, poi vado a farmi la doccia, e mentre l'acqua scivola sul mio corpo e lo shampoo riposa sui miei capelli, penso a te, ancora. Tu che tra poco sarai qui con me, tu così dolce, tu che ieri sera mi hai chiamata la seconda volta, preoccupato che ci fossi rimasta male per come mi avevi risposto la prima; sei così sensibile, come non credevo nessun ragazzo potesse essere. E invece tu sì, perchè tu sei diverso e, ora, sei mio.
Sono le 9.10, ho appena finito di asciugare e tirare i capelli e...suona il campanello! Eccolo qui il mio amore, che per tre ore mi starà accanto, e per tre ore non dovremo pensare a nient'altro che a noi. Ti apro la porta, saluti il cane e andiamo in camera mia. Che bello stare nel letto con te, che bello sentire la tua lingua sulla schiena e sui fianchi, sul collo e sulle orecchie...mi fai impazzire piccolo mio. Poi finalmente, dopo troppi giorni, facciamo l'amore come si deve, anzi meglio! Tu mi prendi da dietro e sei fantastico gioia, non ci credo che non l'avevi mai fatto così! Poi però il mio tesoro ha un attimo di crisi, perchè lui è riuscito a "concludere", e io no, perchè teme che io possa fare dei confronti, che io possa ricredermi. Ma porca miseria, ma chi se ne frega! Certo, fa piacere anche a me riuscire a...finire. Ma non è la cosa più importante; l'importante è stare con te, l'importante è essere felice, ed io così lo sono, credimi!; l'importante è che ci sia amore, e ce n'è tanto; l'importante è poterti sentire dentro di me, e non pensare che io non provi piacere, perchè non è così. E, come ti ho detto, non faccio confronti e mai li farò, anche perchè in certi momenti lui è l'ultima cosa a cui voglio pensare. Perchè con lui ci sono stata 2 anni, non puoi pretendere di raggiungere lo stesso livello di intesa dopo soli 16 giorni; però se dovessi fare un confronto saresti tu ad uscirne vincitore, perchè quello che mi interessa non è essere scopata, ma essere amata, e questo tu lo fai e lui non lo faceva; perchè quello che mi interessa è che ciò che provo con te non l'ho mai provato con lui, e certe cose che con te ho già fatto con lui non le ho mai fatte. Magari sono stupidaggini, sono solo piccoli gesti, di cui tu forse nemmeno ti accorgi, ma io sì. E so che tutto questo significa qualcosa. So che tu mi dai Amore, so che tu sai stare con me a letto per tre ore a giocare, parlare, amarsi, facendole sembrare 5 minuti. So che tu fai volare il tempo, so che tu riempi le mie giornate, i miei pensieri. So che io ti amo, e non mi importa del passato: ora ci sei tu, voglio vivere gli attimi con te e pensare al mio futuro al tuo fianco, solo questo.
Anche perchè poi gioia abbiamo fatto l'amore di nuovo, e sei stato eccezionale di nuovo, e mi hai fatto morire di nuovo. Il resto non conta, non conta niente. E tutte le belle parole che mi hai detto, tutti quei complimenti, tutta quella luce che avevi negli occhi...sono queste le cose che contano. E quando fai così mi togli ogni facoltà intellettiva, non riesco più a mettere insieme un discorso senza sentirmi un'idiota, senza balbettare, senza impappinarmi cento volte. Ma che effetto mi fai cavolo?!
E' questo che mi piace di te, come mi fai stare, come sai amarmi, come mi riempi le giornate, la mente e il cuore... Ti amo tesoro. Tanto.

Che Domenica..!

2007-01-15T18:15:00.000+01:00

"Che Domenica bestiale, è la Domenica con teeee!"
...già! Ieri è stata una giornata davvero memorabile. Al mattino appena sveglia ho sentito il mio tesoro, che si è scusato ancora per la sera precedente (ma cosa c'è da scusarsi, poi?), e siamo rimasti d'accordo che ci saremmo visti la sera, perchè nel pomeriggio dovevo studiare.
Invece arrivano le 15 e..."Michela, noi andiamo al cinema!"...non ci credo! Mia mamma e mio papà vanno al cinema col fratellino, il che significa casa libera per almeno 2 ore e mezza, mi sembra un sogno! Combatto contro il mal di testa e chiamo il mio uomo, svegliandolo!, e gli dico se vuole venire da me...solo che non ha la macchina. Parto al volo e vado a prenderlo... che voglia di stare un po' a casa sola con te! Torniamo a casa mia e andiamo in camera, nel lettino...stiamo lì accoccolati a stringerci e scherzare e farci venire voglia a vicenda, anche se non bisogna impegnarsi tanto per questo...l'atmosfera è elettrica, tutti e due siamo felicissimi di essere insieme, finalmente! Facciamo ancora l'amore nello stesso modo di Giovedì e Venerdì (maledette mestruazioni..), e lui ancora una volta rimane soddisfattissimo...amore mio, adoro farti impazzire, lo sai?! Poi l'ho dovuto riaccompagnare a casa prima che arrivassero i miei, ci siamo fermati lì ai parchetti a chiacchierare in macchina, a un certo punto non ricordo come siamo venuti ancora sul discorso sesso, fantasie, e lui, eccitatissimo, mi ha detto: "Posso dirti una cosa un po' grezza?", "Tutto quello che vuoi...", "Succhiamelo qui, ora..."; pensando forse che io non l'avrei fatto, mostrando una faccia stupita alla mia risposta affermativa, e aggiungendo poi: "Guarda che lo tiro fuori davvero!", "Fallo allora...", lui l'ha fatto, ed io ho fatto quanto promesso. E' stato bellissimo, lì, in pieno giorno, quando poteva passare chiunque da un momento all'altro...io ce le ho queste fantasie un po' strane, ed essere assecondata mi piace da morire...da questo punto di vista stiamo già raggiungendo un'intesa stupenda. Ma quello che più mi piace è che nulla è volgare, costretto; c'è amore in quello che facciamo, tanto, ed è bellissimo così!!
Abbiamo parlato ancora un po', felici ed innamorati, e poi l'ha lasciato andare, morendo tutti e due dalla voglia di rivederci quella sera.

Alle 20.30 è venuto a prendermi e siamo usciti con gli altri, siamo stati lì alle monta un po',e a un certo punto mi ha fatto davvero ridere, stavo entrando al bar, ero davanti a lui e mi fa: "Che bel culetto che hai, amore...", che tesoro! Anche se è più un culone che un culetto, però fa piacere...! Poi dopo un'oretta abbiamo deciso di andare via io e lui; sempre al nostro posto, sempre emozionati, tutti e due pieni di desiderio di stare soli. Ci siamo messi dietro in macchina, lui semi disteso ed io accoccolata tra le sue gambe, stretta tra le sue braccia, felice di essere con il mio cucciolo ancora una volta, entusiasta per ogni parola che usciva dalla sua bocca, tutto quell'amore, i nostri discorsi, i nostri dolci silenzi, i nostri baci sul collo, la nostra voglia di stare insieme, la nostra felicità...
Abbiamo fatto ancora l'amore, sempre come prima. Poi lui mi ha detto: "Sei stupenda, Miky...ci metti amore, ed è una cosa davvero fantastica. E poi, sei bravissima, davvero...". Avrei voluto volare in quel momento, anche se in realtà lo stavo già facendo con il mio angioletto: ero davvero contenta, contenta che lui pensasse così, perchè io per lui voglio essere sempre perfetta, non voglio mai deluderlo, mai; voglio che lui sia felice, voglio essere il massimo che abbia mai avuto e che mai potrà avere, anche da questo punto di vista. E sentirmi dire queste parole è stato magnifico, una soddisfazione enorme. Poi abbiamo parlato tanto, anche di questo e...amore, ma sei più maiale di me, non va bene così! Comunque io voglio soddisfarle tutte le tue fantasie, dalla prima all'ultima, promesso... faremo tutto quello che mi hai detto insieme, e anche molto molto altro!
Ed è ogni giorno più magico averti accanto, e più sto con te più ti amo, più voglio amarti, più voglio stare con te; non passa giorno che tu non sia nei miei pensieri, dolcemente, così come tu sei, come solo tu sai essere. E mi accorgo sempre più della persona fantastica che sei, molto di più di quello che avevo visto all'inizio: sei magico, sei speciale, sei unico, mio dolce fiorellino in un campo di girasoli troppo intenti a inseguire il sole per accorgersi di te lì, tra loro, diverso da tutti gli altri così tremendamente identici, tu diverso, forse più piccolo e meno visibile, ma così stupendo da offuscare i grandi girasoli, tu che sei il vero sole... Ed io sono quell'altro piccolo fiore nel campo, mi vedi? Io sto girata dalla parte giusta, al contrario di tutti gli altri. Perchè ci ho messo un po' a scorgerti, ma ora che ti ho trovato, non voglio perderti di vista neanche un secondo... Continuino pure a guardare dall'altra parte, quegli stupidi girasoli, continuino ad illudersi di essere rivolti dalla parte sbagliata. Io il mio sole l'ho trovato, la mia fonte di vita...e non lo voglio perdere. Mai.

Lo so che siamo solo all'inizio, lo so che i problemi ci saranno sicuramente. Ma so che con te li risolverò. Perchè sei una persona troppo magnifica. Ed io ti amo, dopo 15 giorni ti amo.

Questa è la mia vita...(ultimo episodio!)

2007-01-14T18:31:00.000+01:00

E così è arrivato Giovedì...quando il mio cucciolo è venuto a prendermi in stazione, di ritorno da Milano, alle 13, per poi venire a casa mia fino alle 14.30, prima di andare al lavoro. Finalmente un letto! Non mi è mai pesato così tanto fare l'amore in macchina come in questo periodo! E' stata fantastica quell'ora d'amore, siamo stati a letto a fare le coccole, a sfiorarci e toccarci, e poi, alla fine, invece di concludere il tutto al solito modo abbiamo deciso per un rapporto orale...eheheh! Ed anche questo è stato bellissimo; è stato davvero dolce vederlo così eccitato, vederlo fremere e tremare, sentire la sua mano tra i miei capelli e il suo respiro affannato. Ed io sono contenta, sono contenta di aver trovato un uomo così dolce, che mi ha chiesto "Ma sei sicura di voler ingoiare?"...tesoro, forse ancora non lo sai, e lo capirai col tempo, ma io non faccio niente tanto per fare. Quello che faccio lo faccio perchè mi fa piacere, non ho mai fatto nulla solo per far felice l'altra persona, o per sentirmi più apprezzata, o per qualsiasi altro motivo...in questo ambito, quando dico no, o non ho voglia, è così e nulla al mondo potrà farmi cambiare idea, ma se faccio qualcosa, sappi che lo faccio con tutto il cuore, l'amore, la voglia e la passione che ho. Perchè sono felice così, perchè non chiedo altro che vederti così contento, perchè adoro sentirmi così, ed esserlo per te mi fa impazzire. E' davvero bello averti...così. E...ne ho di sorprese da riservarti, gioia!

Venerdì sera credo che sia stata la più bella in assoluto da quando stiamo insieme, siamo usciti com i gnari, e poi verso mezzanotte siamo andati via io e lui. Siamo andati al nostro solito posto, ero un po' brilla (un po' tanto...), ma felice, e ancora baci, e ancora coccole, e ancora parole...e ancora l'amore nello stesso modo del pomeriggio precedente! E poi abbiamo parlato un sacco, abbiamo parlato di sesso e...ti adoro di più ogni istante che passa! E' fantastico quest'uomo, ha gli stessi desideri miei, le stesse voglie, gli stessi sogni...che non vedo l'ora di realizzare con te, gioia! Poi abbiamo parlato di viaggi, dei posti che vorremmo vedere: l'Egitto, che ho sempre sognato di vedere sin da quando ero bambina, dormire in mezzo alla sabbia sotto le stelle, "...con una luna enorme e luminosissima...ma mai come i tuoi occhioni!". Io come faccio a non piangere quando mi dice queste cose? Che sensazione stupenda sentire queste parole...! E poi ancora, la Francia: i castelli della Loira, Parigi, l'Alsazia, la Normandia...un viaggio così, partire in macchina e girare, senza meta, senza prenotazioni, senza certezze; partire con un auto e una tendina, e viaggiare, un po' nomadi, ma sicuramente tanto felici. Questo dobbiamo farlo, è deciso...e questo ragazzo è davvero sensazionale!
E io non potevo non farlo...forse è presto, forse sono scema; non l'ho detto perchè ero ubriaca, l'ho detto perchè è quello che davvero sentivo, perchè erano le uniche parole che potessero esprimere le mie emozioni, e sono felice di averlo detto, e non ne sono pentita..."ti amo...", mi è uscito così, e lo amo davvero, non mi interessa il resto. Voglio stare con lui, adesso, voglio vivere questa storia, voglio amarlo e stare bene con il mio amore, solo questo. Perchè non si può non amare una persona che in 12 giorni ha saputo darmi così tante emozioni, così tanta felicità, così tanta gioia di vivere...non posso non amare questo ragazzo così splendido, che sa vivere con me tre ore di baci e di Amore...
Sono tornata a casa alle 3 di mattina, felice e ubriaca. Ubriaca d'amore...

Poi, Sabato...lui non c'era, era fuori a cena per il compleanno di un suo amico. Io sono andata a bere l'aperitivo con le mie amiche, poi alle 10 ho raggiunto i gnari. Siamo stati in giro, mi sono divertita, ho riso e scherzato con il Leo tutto il tempo, eppure... eppure ogni 5 minuti guardavo il cellulare sperando di trovare una sua chiamata, perchè mi mancava la sua mano nella mia, mi mancava la sua voce nelle orecchie, mi mancava lui... Quando poi siamo arrivati alle monta e lui era lì, avrei voluto corrergli incontro e saltargli al collo. Abbiamo parlato un attimo, mi ha chiesto se poteva andare via ancora con Ciodo e con gli altri che c'erano al compleanno. Per un attimo ho sentito le lacrime salire: volevo vederlo, volevo stargli accanto, avevo aspettato tutta la sera per stare con lui, e ora se ne andava di nuovo. Ma non sarebbe stato giusto impedirglielo, lui deve essere libero, io non voglio essere un peso per lui, non voglio limitarlo...certamente mi è dispiaciuto che se ne sia andato, ma era giusto così. Non capita mica tutti i Sabati una cosa così, era giusto che andasse, noi possiamo stare insieme sempre, in fin dei conti. L'ho salutato, un po' triste, ho fumato una sigaretta con i gnari e poi sono tornata a casa, all'1.30...perchè per me la serata finiva lì, perchè quello che avevo aspettato dalla mattina appena sveglia fin ad allora era successo: l'avevo visto. Anche se per poco, ma ero felice così. E la stanchezza è venuta a galla...sono entrata nel letto un po' giù perchè avrei voluto stringerlo e coccolarlo, ma felice di aver fatto la cosa giusta per lui e per la nostra storia, felice perchè lui avrebbe passato una bella nottata con i suoi amici...felice sapendo che la mia stela si divertiva, solo questo era importante...

Questa è la mia vita...(si avvicina la fine!)

2007-01-14T12:12:00.000+01:00

Ora finalmente non dovevamo più nasconderci o mentire, ora tutti sapevano, ora Manu sapeva... e ho scoperto una cosa: il giudizio degli altri, che tanto temevo, è l'ultimo dei miei pensieri. Non mi interessa quello che pensano gli altri, non mi interessa perchè loro non sanno, non possono sapere come sto io, quanto bene mi fa stare questo ragazzo, quanto io sia contenta di aver trovato una persona così. Punto. Ed è questo che conta, il resto del mondo può pensare tutto quello che vuole, non me ne frega davvero niente.
E così è arrivata anche Domenica, non vedo l'ora che arrivi la sera perchè il mio tesoro ha detto che vuole stare con me tutta la sera, mi porta a mangiare la pizza, e poi magari al cinema. Che bello! Però...il pomeriggio mi chiama: "Ascolta, non ti fa niente se non andiamo al cinema, che sono un po' stanco?"...ma cosa vuoi che mi importi del cinema?! Tanto non ne avevo voglia neanche io, volevo solo stare con lui, potersi coccolare e parlare..."E poi un'altra cosa...è un problema se vengono anche i gnari a mangiare la pizza?"...E no! Questo non doveva farmelo! Mi sono un po' arrabbiata, cioè più che altro ci sono rimasta male, era tre giorni che mi prometteva questa serata da soli, e adesso...poi mi ha spiegato: ha avuto un attimo di panico, temeva di poter perdere i suoi amici come gli è già successo. Io gli ho spiegato che non è questo che voglio, che è giusto che lui abbia momenti per i suoi amici ed io per i miei, momenti insieme con gli amici comuni...però ci vogliono anche momenti per stare noi due da soli cavolo! Non voglio più un'altra storia come quella con Manu, in cui stavamo da soli solo per far l'amore velocemente, perchè "ci aspettano i gnari...", e poi basta. No, un'altra volta così no! Io voglio stare anche tutta sera col mio uomo, voglio aver tempo di baciarlo e coccolarlo, e parlare con lui, non solo fare l'amore cavolo! Alla fine però lo capisco, e allora restiamo d'accordo così: pizza con gli amici, e poi serata da soli. Arrivo alle monta per trovarci con gli altri e...sorpresa! C'è lì solo lui, gli altri ci hanno bidonati...meglio così!
Andiamo a mangiare la pizza (panna e salmone...gnam!), e poi via, al nostro solito posto! E ancora tre ore di Amore, quello vero con la A maiuscola, quello che non è fatto solo dal sesso, ma anche da tutto il resto, dai bacini, dalle carezze...e, ovviamente, da tante parole magnifiche. Il mio tesoro, mi ha anche detto che si è messo a piangere per la "discussione" che abbiamo avuto nel pomeriggio! Che somaro, ma si può? Però è così dolce, così adorabile... così fantastico. E poi, che serata magnifica...la mia gioia mi ha detto la cosa più bella che mi potesse dire: che mi ama. E io? Io non lo so, io so che quello che provo è speciale, so che non sono mai stata così, so che non mi sono mai sentita tanto bene in compagnia di un ragazzo...ma so anche che ho paura, paura di buttarmi ancora così in una storia, quando la scottatura precedente brucia ancora, paura di affezionarmi troppo...paura di ammettere anche a me stessa che sono già innamorata anche io. E allora sto zitta, emozionatissima, con gli occhi lucidi, commossa e al settimo cielo. Ma taccio, è meglio così per ora.
"Ciao amore ogni sera con te è un'emozione nuova e stupenda sei unica e speciale non cambiare mai perchè rendi anche me una persona migliore. Ti amo un bacio"... Che dolce tesoro...

Lunedì e Martedì sono passate un po' tristi, ho ricominciato l'università, non ci siamo visti fino alle 23 di Martedì sera, e in più Manu ha avuto la fantastica idea di rompere le scatole. Si è messo a chiamarmi per dirmi delle cose assurde, che Nicola stava con me solo per fare dispetto a lui, e che appena gliel'avrei data mi avrebbe lasciata (allora è una settimana che non ha capito bene quello che facciamo quando ci vediamo, mi sa!); poi che ai gnari dava fastidio questa situazione, e un sacco di brutte cose del genere! E io, siccome sono stupida, ho passato due giorni del cavolo, presa malissimo. Finchè Martedì, quando la mia gioia è arrivata, non abbiamo neanche potuto stare un po' insieme perchè Manu gli ha voluto parlare, sono andata lì anche io, abbiamo urlato un sacco, una bella litigatona in grande stile, e poi sono andata via per stare almeno 10 minuti sola col mio tesoro. Che scatole questa situazione, non ce la faccio più: io che non sopporto più il fatto che Manu continui a chiamarmi e dirmi queste cose perchè mi prendo male, Nicola che è geloso e stufa che Manu non mi lasci stare... Io voglio solo stare tranquilla con lui, non mi sembra così difficile, non mi sembra di chiedere troppo! Tutte queste cose mi fanno arrabbiare e star male, anche perchè sta male anche lui, e non se lo merita cavolo...vorrei che fosse sempre felice, non voglio che soffra per causa mia, o di quell'altro!
"Amore sto male questa cosa mi disturba fes vorrei parlare solo di noi e invece...mi manchi tanto vorrei essere lì con te per baciarti e coccolarti! Ti amo"

Mercoledì altra giornata tranquilla, Manu mi ha chiamato e io non gli ho risposto, e il mio tesoruccio è passato a trovarmi dopo il lavoro, siamo stati insieme un'oretta la sera, in macchina a parlare un po' e coccolarci...che voglia di fare l'amore, stela!!

Questa è la mia vita...(parte terza)

2007-01-13T14:11:00.000+01:00

Detto fatto...alle 20.30 prendo l'auto ed esco, ci dobbiamo trovare ai parchetti perchè lui non ha la macchina, l'ha lasciata a suo fratello. Arrivo, lo aspetto un attimo, e partiamo... andiamo in un locale a bere una coca cola, parliamo tanto, lui mi fa sempre ridere, mi fa stare così bene come non credevo di poter stare; poi andiamo in un posticino tranquillo, stiamo lì in macchina a farci tante coccole, a baciarci, a stringerci...e facciamo l'amore. Forse non è tutto perfetto, ma mai l'avrei voluto! Io sono tesa e un po' imbarazzata come una ragazzina alle prime esperienze, lui è emozionato...però lo facciamo, ed è bello, bellissimo così com'è. Semplicemente come lui, stupendo. Poi parliamo ancora tanto, ed io sto lì stretta tra le sue braccia a respirare l'emozione di quel momento, a vivere delle sue parole, a scrutare il suo viso; mentre lui mi annega di complimenti, di dolcezza, quella dolcezza che solo lui ha. Poi, la frase più tenera che mi sia mai stata detta: "Hai degli occhioni stupendi..."; e mi fa sciogliere questa cosa, magari è stupido, magari non è niente di particolare, ma io so che quando ero piccola e la mia mamma mi portava a fare le passeggiate, la gente la fermava per strada e restava affascinata a guardare i miei occhi grandi, so che tutti mi hanno sempre detto che erano bellissimi, avevano un taglio particolare, erano grandi ed espressivi...ma so che nessun ragazzo ha mai perso tempo a guardarli, ad accorgersi di questo. E invece lui sì...già, ma lui è diverso. Insomma, la serata continua così finchè, a mezzanotte lo riaccompagno a casa. E fuori da casa sua chi mi trovo? Manu! Che a quanto pare ha passato tutta la sera a cercarmi, è andato dalla mia amica (dove avevo detto che ero), e perfino a casa mia, ha girato mezza Brescia in una sera per poi capire che l'unica persona con cui potessi essere era Nicola. E giù una bella scenata, ed io che cerco di tranquillizzarlo dicendogli che siamo usciti da amici, perchè avevo bisogno di parlare; lui come risposta piange ancora una volta, mi chiede di tornare da lui, mi chiede scusa di tutto. No Manu, ormai non tornerò più, ormai ho una persona che mi fa stare davvero bene...ma manca il coraggio di dire tutto questo, manca la forza, e non voglio farlo stare ancora peggio di come già sta. Per ora è meglio che non sappia niente, per ora è meglio così.
"Buongiorno occhioni belli come stai? Anche io mi sono trovato strabene ieri sera! E per il casino stai tranquilla voglio risolverlo insieme a te ok? Bacio"
Ma io dico...quando ti svegli con un sms del genere come può andar male la giornata? Il mio Nicola, il mio tesoro.

Arriviamo così al 3 Gennaio...non ci vediamo stasera, ma Manu prende in disparte Nicola per chiedergli scusa per la scenata della sera precedente, ed io quando lo vengo a sapere mi sento una merda. Una merda nei confronti della persona che ho avuto accanto per quasi 2 anni, una merda nei confronti del ragazzo fantastico che ora ho accanto e che per colpa mia deve vivere questo casino...glielo dico, gli scrivo in un sms che mi dispiace, gli chiedo scusa per questa situazione in cui l'ho trascinato...ma le sue parole, come sempre, sanno spiazzarmi: "Ciao stellina del mio cuore io so solo che sono felice e del resto non mi importa! Non chiedermi scusa per colpe che non hai! Adesso mi addormenterò con i tuoi occhioni nella testa e so già che farò un sogno favoloso come te! Sogni d'oro stellina"

Il giorno seguente, Giovedì, decidiamo di vederci ancora. Viene a prendermi, andiamo a fare un giro in castello a bere qualcosa, e poi ritorniamo nel nostro posticino privato. E lì ancora coccole, ancora baci, ancora carezza...facciamo l'amore, e questa volta va già meglio, questa volta c'è un po' meno imbarazzo e timidezza, e tanta sintonia in più. Ma quello che mi fa impazzire di lui non è solo la capacità di farmi venire i brividi sfiorandomi, ma anche come soltanto lui riesca ad emozionarmi con le sue parole, a lasciarmi stupita, confusa...e così ogni volta che lui parla, che lui mi fa dei complimenti, che lui racconta anche la più stupida cavolata...io non riesco a far altro che guardarlo, felice, emozionata. E ho quasi paura a rispondere, per il timore di poter rovinare la bellezza di ciò che dice, perchè non voglio rompere la magia che aleggia in macchina quando lui mi parla guardandomi negli occhi. E così rimango inebetita, sentendomi una stupida, ad ammirare la persona stupenda che ho davanti agli occhi, e a pensare che è questo che voglio: una persona con cui non ci sia solo fisicità ma anche sintonia a livello intellettuale, una persona con cui ho davvero voglia di parlare, una persona che starei ad ascoltare ferma immobile per ore, una persona che vorrei avere accanto tutte le notti prima di addormentarmi per farmi cullare dalla sua voce come se fosse una fiaba della buona notte, e farmi accarezzare dalla sue mani dolci, e farmi baciare dalle sue labbra morbide. Poi quando mi riporta a casa, chi incontriamo? Manu, che decide di fare inversione e seguirci; ed ancora un'altra scenata, ed ancora un tentativo da parte mia di convincerlo che non c'è nulla più che amicizia. Lo so, non è giusto, ma cosa dovevo fare? In quel momento credevo fosse l'unica cosa sensata, ed ero però stufa che ogni fantastica serata con Nicola dovesse essere rovinata così, sempre, ogni volta. Ma in fin dei conti, me la sono voluta io questa situazione, ed ora me la devo gestire io.

Venerdì credo che sia stata la serata più brutta...è stato terribile dover uscire con tutti gli altri, e non potersi quasi nemmeno guardare; è stato terribile dover essere lì, seduta accanto a Manu, con Manu che mi continuava a parlare, ad accarezzare; e vedere la gelosia negli occhi di Nicola, e sentire la tristezza nei miei, perchè avrei voluto stargli accanto, avrei voluto parlargli, anche solo prendergli la mano, tenerlo vicino, poterlo baciare...e invece doversi nascondere e fingere che non ci sia niente, doversi comportare come due semplici amici, neanche troppo intimi, è stata una tortura. E lo è stato ancora di più quando sono arrivate le due tipe che si sono portate via lui e Ciodo...è stato davvero devastante, avrei voluto dirgli "Ti prego non andare, resta con me...", e invece son dovuta rimanere ferma e zitta a vederlo andare via con quelle due. Ma quanto sei dolce però, quanto erano belli i tuoi sguardi durante tutta la serata, quante parole c'erano nei tuoi occhi.

Poi è arrivato Sabato. Sabato pomeriggio ci siamo visti alle 16, quando è arrivato dal lavoro. Siamo stati tanto tempo a parlare, e lui mi ha convinta che era meglio che Manu sapesse, in modo che lui se ne facesse una ragione, e noi potessimo vivere serenamente questa storia...ed era tutto giusto, lineare, perfetto quello che diceva, come al solito. Ma avevo paura. Paura che lui potesse reagire male, paura del giudizio degli altri, paura di tante cose. Però sono stufa di dovermi nascondere, di dover fingere che non ci sia nulla...va bene, stasera glielo diremo. Poi abbiamo parlato tanto di noi, di quello che siamo, siamo "uscenti"?Questo è quello che gli ho detto, ma non lo so...io provo qualcosa per questo ragazzo, qualcosa di veramente forte...forse siamo già più che "uscenti", ma ho paura, non voglio correre troppo, non voglio affrettare le cose. Lui mi risponde che vuole stare con me, e poi fa una cosa che Manu non ha MAI fatto in due anni, neanche sotto tortura: così, spontanteamente, ha iniziato a dirmi perchè gli piaccio, che cosa gli piace in me. Non so come ho fatto a non piangere in quel momento, mentre lui mi diceva le stesse identiche cose che io pensavo di lui..sei fantastico, tesoro!
La sera poi è venuto a prendermi e siamo usciti con tutti gli altri. A un certo punto Manu lo prende in disparte e parlano...ora anche lui sa di noi due, ora non dobbiamo più nasconderci, e la sua reazione è stata incredibile: ha detto che gli faceva male, ma che l'importante era che io fossi felice, anche se non con lui, ha raccomandato a Nicola di trattarmi bene e di non farmi soffrire, perchè non me lo merito. Che gioia! E' riuscito a stupirmi di più stasera che in due anni insieme...non me la sarei mai aspettata una reazione del genere da lui. Finalmente liberi di stare insieme senza paura, io e Nicola abbiamo passato praticamente tutta la serata vicini, tenendoci per mano, e poi siamo andati via, ancora al nostro solito posto. "Miky...no, non posso dirtelo...", e io che gli chiedo cosa volesse dirmi, e lui che risponde che no, non sarebbe giusto dirlo in quel momento.... Arrivati lì facciamo le coccole, tante, felici, e poi ancora l'amore, e mentre lo facevamo, così, a bruciapelo..."Miky io ti amo.........(e dopo un attimo di pausa)....ti quasi-amo, dai!". Che momento....che magia, che dolcezza, che emozione, mi vengono ancora i brividi a pensarci. Come può questo ragazzo essere così fantastico, saper capire così bene sguardi, parole, attimi; sapermi leggere nel cuore come se fosse un libro aperto? Come può avere la capacità di rendere ogni stupido momento, ogni singola cosa, magica e indimenticabile? Lo adoro, lo adoro sempre di più ogni giorno che passa. E devo dirglielo... "Non posso lasciare che ti addormenti senza dirtelo...sei un sogno, te lo giuro, sei tutto quello che non ho mai avuto. E...voglio viverti. E voglio, col tempo, amarti..". La sua risposta, dolcissima come al solito, riesce a farmi emozionare, come al solito:
"Sono nel lettino e sono emozionato voglio farmi amare da te! Mi manchi già e non sai quanto. Piango, lo giuro, ma sono lacrime di felicità! Sogni d'oro".

Questa è la mia vita...(parte seconda)

2007-01-13T11:52:00.000+01:00

Il mio tesorino, dicevo...
Anche questa è una storia alla quale non si può dare una data d'inizio, è successo in maniera graduale anche questo, più calavano la fiducia e l'amore per Manu, più aumentavano la stima e l'interesse per Nicola, per una sorta di proporzionalità inversa.
Lui era uno di noi, uno della compagnia, uno dei "gnari"...una di quelle persone a cui credevo avrei guardato sempre e solo come amici; e invece con lui è stato diverso...all'inizio, quando aveva appena cominciato a uscire con noi, non l'avevo considerato più di tanto, nel senso che mi sembrava una persona normale, uno come tutti gli altri... Poi non lo so cos'è successo, poi abbiamo cominciato a parlare un po' di più, e ha cominciato ad affascinarmi tantissimo, a livello mentale, intellettivo: mi trovavo davanti una persona intelligente, molto, che sapeva fare discorsi davvero interessanti, con un modo di ragionare fantastico, e tante volte lo sentivo parlare e mi sentivo spiazzata. Da parte sua è iniziato tutto con qualche battutina, e poi è continuato tutto così per un periodo: ridere, scherzare, parlare, lui che faceva battute e apprezzamenti e io, che ero fidanzata, che invece di prendermela ridevo. Forse già qui avrei dovuto capire qualcosa, e forse quando mi sono resa conto che iniziavo ad uscire la sera sperando che lui ci fosse, che se mi vestivo bene e stavo attenta a come truccarmi e pettinarmi lo facevo per lui e non per Manu, forse a questo punto avrei dovuto capire tutto.

Ma le cose sono andate avanti così per un po', mentre la crisi con Manu avanzava sempre più, fino poi ad arrivare a quella sera del 30 Dicembre. Dopo aver lasciato Manu sono corsa giù, stavo male...e lui c'era, lui c'è stato. Ci siamo messi a guardare un film tutti insieme ed io, distesa accanto a lui, ho appoggiato la testa alla sua spalla. Avrei voluto accoccolarmi tra le sue braccia in quel momento, ma non potevo, e non sapevo come avrebbe potuto reagire, e allora sono rimasta così tutta la sera, con la testa sulla sua spalla a respirare il suo profumo, sapendo già, in quel momento, che era questo che volevo: stargli accanto.
Il giorno dopo siamo stati insieme tanto, e ad un certo punto ci siamo ritrovati soli nella stanza dei materassi...abbiamo giocato a briscola, mettendo in palio una penitenza per chi avrebbe perso, e ovviamente ho vinto io! Poi siamo stati lì, abbiamo parlato tanto, di me, di Manu, della nostra storia, di come era finita...e poi lui mi ha detto tutto, tutto quello che pensava: che io gli interessavo, che si era sempre chiesto come potesse una come me stare con uno come Manu, e via così, una serie di discorsi bellissimi, stupefacenti, impeccabili... Credo di aver capito più tante cose sulla mia storia con Manu in quel pomeriggio che nei quasi due anni che abbiamo passato insieme, e mi sono ritrovata a scoprire di pensarla esattamente come lui su tutto, e ho scoperto che l'unica risposta possibile alle sue parole è "Hai ragione...", o in alternativa un silenzio contemplativo, perchè è incredibile come ogni parola che esce dalla sua bocca sappia essere quella giusta, sempre, in ogni momento, in ogni ambito... avrei voluto prendergli la mano in quel momento, e supplicarlo di stringerla forte, di non lasciarla mai. E' stato quel pomeriggio che ho capito di aver bisogno di lui, ma non per consolazione o per ripicca o per paura di stare sola...avevo bisogno di lui perchè lo sentivo, perchè la mia anima tendeva a lui, perchè quando si trova una persona così sul proprio cammino non la si può lasciare sfuggire, perchè c'era una tale sintonia di pensieri, di parole, un'armonia di emozioni, un reciproco cercarsi... tante sensazioni troppo belle, troppo dolci, per pensare qualsiasi altra cosa che non fosse me e lui...
"Hai deciso la mia penitenza? Guarda che se no poi a mezzanotte diventa un premio deciso da me!!"...le parole più belle che potessi sentire in quel momento: sì, volevo che la penitenza si trasformasse in un premio, volevo che fosse lui a stabilirlo, sicura che ciò che lui considerava "un premio", lo sarebbe sicuramente stato anche per me. La giornata è passata, troppo veloce accanto a lui, ed è arrivata la sera, il momento del cenone, e poi la mezzanotte, lo spumante, i brindisi, gli auguri...quella leggera ubriacatura, gli sguardi, la voglia di consegnare quel premio, l'idea: "Mi bruciano gli occhi, hai mica il collirio?" e lui "Sì ce l'ho su, vado a prendertelo", "Ti accompagno così guardo anche il cellulare!".
Arrivati in camera, il mio telefono suonava davvero, era la Elena...auguri, come va, come stai...e nel frattempo lui che si avvicina, mi posa le mani sui fianchi...e io col batticuore come una scema bambina di 12 anni! Chiudo la telefonata, mi giro verso di lui..e ci baciamo. E tutta la notte continua così, cercando ogni posto dove nascondersi, dove stare da soli un attimo, dove potersi baciare, nascodendosi da tutti, clandestini, sobbalzando al minimo rumore, con il cuore che batte forte forte, con la paura che qualcuno ci possa vedere. Si fanno così le 5 di mattina, tutti vanno a dormire, e noi ci ritroviamo nella stanza dei materassi, fino alle 7. Due ore di baci, di coccole, di carezze, e di parole, tante parole; parole bellissime, dolci, parole sincere, che vengono dal cuore, che sanno emozionare, far brillare gli occhi, tenermi sveglia nonostante le poche ore di sonno la notte precedente, nonostante l'ubriacatura; parole stupende, che arrivano dritte dritte al cuore, e che è difficile dimenticare. Lui che vorrebbe fare l'amore, io un po' impaurita...non che non lo volessi, ma non me la sentivo, "Miky, se non te la senti non fa niente, io non voglio che sia una notte e basta con te, io voglio che sia di più, io voglio stare con te, e non voglio che tu faccia qualcosa di cui non sei più che convinta...", ma che tesoro! In quel momento avrei voluto concedermi a lui, l'avrei voluto davvero tanto, perchè parole tanto dolci non possono che essere sincere, non possono che emozionare, non possono che legarmi a lui..

L'1 e il 2 Gennaio sono andati più o meno allo stesso modo, con Manu diviso tra scenate e depressioni, e io persa per il mio Nicola, ma senza potermi comportare come vorrei, dovendoci nascondere per poter anche solo parlare, e comunicare con gli occhi, guardalo sempre, ammirare ogni suo gesto, ogni movimento, catturare ogni parola... Il 2 pomeriggio siamo tornati a casa, ed io ero in macchina con Manu e Nicola, peggio di così non poteva andare! Dopo un viaggio abbastanza teso, arrivo a casa, e Nicola mi lascia con la promessa che quella sera saremmo usciti io e lui...

...continua...

Questa è la mia vita...

2007-01-13T11:02:00.000+01:00

Eccomi qui...cercavo uno spazio dove poter parlare liberamente, perchè su messenger ormai troppe persone leggono...troppe persone che non possono sapere. E allora scrivo qua, non per gli altri ma per me. Non mi interessa chi leggerà tutto ciò, io voglio solamente avere uno spazio mio dove poter lasciare le mie emozioni, e sapere che ogni volta che vorrò riviverle, ricordarle, le troverò qui; voglio uno spazio dove poter lasciare ciò che è mio, un pezzetto di vita, e averlo sempre davanti agli occhi, non rischiare un giorno di dimenticare tutto quello che sto vivendo.

Comincerò a fare un breve resoconto, perchè questo nuovo anno è iniziato nel migliore dei modi...con una persona fantastica accanto, con delle braccia magari non tanto forti, ma sicuramente calde e accoglienti, sempre pronte a stringermi e coccolarmi; con una bocca da baciare, e sempre lì a dirmi tutto ciò che ho sempre sognato di sentirmi dire; con due occhi tanto dolci da guardare, che adoro sentire posati su di me, che mi fanno impazzire quando li vedo lucidi per l'emozione, la commozione, l'amore... Cosa mai potevo desiderare di più?

Ma forse è giusto dare un ordine ai miei pensieri, e cominciare da quando tutto è iniziato, per non lasciare spazi vuoti, pensieri disconnessi, per non dimenticare...

Forse tutto è iniziato il 30 Dicembre, forse già prima, non lo so, è difficile capirle queste cose, non si troncano nettamente in pochi secondi, il passaggio è sempre molto graduale, lento, a volte quasi impercettibile... però c'è stato. E così è successo: una volta partiti con gli amici per festeggiare l'ultimo dell'anno in montagna, la prima sera che eravamo là è successo, ho lasciato Manu, il mio storico ragazzo da quasi 2 anni, quello con cui credevo sarei stata tutta la vita, quello che tutti pensavano avrei sposato. Le cause sono state tante e diverse, la principale: forse già da un po' non lo amavo più, anche se in queste circostanze è difficile ammettere anche a se stessi una verità del genere. La "scusa" è stata una bruttissima situazione di droga, lui che da due mesi giurava di smettere e poi continuava a farlo di nascosto, io che lo scoprivo sempre, e poi, quel 30 Dicembre, la goccia che ha fatto traboccare il vaso: dopo tante belle parole e promesse, l'ha fatto di nuovo...
I rimanenti giorni in montagna sono stati tesissimi, da dimenticare (da questo punto di vista): lui che alternava scenate davanti a tutti dando la colpa di ogni cosa a me, e momenti di depressione profonda in cui mi supplicava di tornare da lui, giurando che sarebbe cambiato, che aveva capito la lezione... Ma certe cose non si cambiano, Manu, è impossibile...e poi ormai non c'erano più i due cardini per una qualsiasi storia: l'amore e la fiducia. Come si poteva recuperare qualcosa?

Ed è in tutto questo contesto che si inserisce il mio tesorino...